AS ADOLESCENTES! - Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS! - Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS! - Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS! - Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS! - Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS! - Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS! - Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS! - Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS! - Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS! - Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS! - Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS PUTAS! - São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA! - São 100 reais!
AS SCORTGIRLS! - São 200 reais!
AS ESPOSAS! - Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA! - Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS! - Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES! - Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS! - Só isso?
AS INSEGURAS! - E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS! - Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS! - Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS! - As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS! - Isso é o seu melhor??
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
terça-feira, 28 de agosto de 2007
sábado, 25 de agosto de 2007
Os 4 maiores desejos de um homem...
Ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é.
Ter tantas mulheres quanto a esposa acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos acham que ele tem.
Ser tão bom na cama quanto ele acha que é.
Ter tantas mulheres quanto a esposa acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos acham que ele tem.
Ser tão bom na cama quanto ele acha que é.
Conversa de Ricos...
Três novos-ricos paulistas e um baiano, papeavam alegremente no melhor restaurante de São Paulo.
Cada um querendo mostrar que era mais rico que o outro, quando começaram o seguinte diálogo:
1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Bradesco!
2º paulista: - Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!
3º paulista: - Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o baiano vai dizer.
O baiano engole a saliva… faz uma pausa… e diz:
- Num vendo…
Cada um querendo mostrar que era mais rico que o outro, quando começaram o seguinte diálogo:
1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Bradesco!
2º paulista: - Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!
3º paulista: - Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o baiano vai dizer.
O baiano engole a saliva… faz uma pausa… e diz:
- Num vendo…
Dicionário Brasileiro de Prazos
Para evitar que estrangeiros fiquem "pegando injustamente no nosso pé", está se compilando o "Dicionário Brasileiro de Prazos", que já deveria estar pronto (mas atrasou), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."
LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".
MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR
Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
TÁ SAINDO
Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood?Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...
VEJA BEM
É o Day After do DEPENDE. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..." Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
Aguardem nas melhores livrarias do ramo.
DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."
LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".
MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR
Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
TÁ SAINDO
Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood?Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...
VEJA BEM
É o Day After do DEPENDE. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..." Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
Aguardem nas melhores livrarias do ramo.
O QUE SIGNIFICA PIRIGUETE?
Resolveram fazer uma pequena homenagem às piriguetes.
Elas são as musas inspiradoras, laboratórios de pesquisa,fontes de informação na elaboração de artigos, alegria em momentos de happy our {sempre].
O termo "piriguete" surgiu em Salvador há alguns anos para classificar alguns tipos de mulheres, digamos, especiais.
Piriguete vem do radical em latim "periculum" e terminação "ete" prá ter uma rima legal, na hora de fazerem músicas de pagode ou funk.
Segundo o professor Cléber Paradela, piriguete vem da expressão "periculum ete", que em latim representa PERIGO ETERNO.
Mas em bom portugues soteropolitano, quer dizer "mulher a perigo", ou seja mulher pronta para atacar em todos os aspectos.
Algumas verdades sobre as PIRIGUETES:
- Piriguete não paga, ganha cortesia
- Piriguete nao trabalha, conversa no MSN
- Piriguete não dorme, cochila.
- Piriguete não liga, dá toque [por isso, o chamado breve para que a pessoa ligue de volta foi apelidado de "piri-toque"}.
- Piriguete não fica, pega.
- Piriguete não bebe, come água.
- Piriguete não se veste, se prepara.
- Piriguete não tem carro, tem carona.
- Piriguete não dá, distribui.
- Piriguete não faz amigos, faz prospecções.
- Piriguete não estuda , vai prá faculdade.
- Piriguete não dança, quebra.
- Piriguete não traga, mas fuma.
- Piriguete não namora, enrola.
- Piriguete não leva bolsa, nem carteira.
- Piriguete "nunca" sabe como nem com quem vai voltar da festa {no fundo elas sempre sabem..}.
- Piriguete não tem amigas , tem colegas.
- Piriguete nunca leva LP [lança perfume] pro carnaval, mas está sempre com cheiro.
- Piriguete nunca leva dinheiro, mas está sempre com uma bebida na mão.
- Piriguete quando vai pra festa, tem que sair em todos os sites da festa que fizerem a cobertura.
- Piriguete ningém sabe o nome. Sempre a chamam de INHA.
Bom, mas a melhor Piriguete é aquela que faz tudo de forma discreta, a ponto de ninguem [ou quase ninguem] PERCEBER QUE ELAS SÃO.
Só faltou dizer que apesar dos pesares , as Piriguetes são a ALEGRIA DA FESTA E OS HOMENS ADORAM.*
Elas são as musas inspiradoras, laboratórios de pesquisa,fontes de informação na elaboração de artigos, alegria em momentos de happy our {sempre].
O termo "piriguete" surgiu em Salvador há alguns anos para classificar alguns tipos de mulheres, digamos, especiais.
Piriguete vem do radical em latim "periculum" e terminação "ete" prá ter uma rima legal, na hora de fazerem músicas de pagode ou funk.
Segundo o professor Cléber Paradela, piriguete vem da expressão "periculum ete", que em latim representa PERIGO ETERNO.
Mas em bom portugues soteropolitano, quer dizer "mulher a perigo", ou seja mulher pronta para atacar em todos os aspectos.
Algumas verdades sobre as PIRIGUETES:
- Piriguete não paga, ganha cortesia
- Piriguete nao trabalha, conversa no MSN
- Piriguete não dorme, cochila.
- Piriguete não liga, dá toque [por isso, o chamado breve para que a pessoa ligue de volta foi apelidado de "piri-toque"}.
- Piriguete não fica, pega.
- Piriguete não bebe, come água.
- Piriguete não se veste, se prepara.
- Piriguete não tem carro, tem carona.
- Piriguete não dá, distribui.
- Piriguete não faz amigos, faz prospecções.
- Piriguete não estuda , vai prá faculdade.
- Piriguete não dança, quebra.
- Piriguete não traga, mas fuma.
- Piriguete não namora, enrola.
- Piriguete não leva bolsa, nem carteira.
- Piriguete "nunca" sabe como nem com quem vai voltar da festa {no fundo elas sempre sabem..}.
- Piriguete não tem amigas , tem colegas.
- Piriguete nunca leva LP [lança perfume] pro carnaval, mas está sempre com cheiro.
- Piriguete nunca leva dinheiro, mas está sempre com uma bebida na mão.
- Piriguete quando vai pra festa, tem que sair em todos os sites da festa que fizerem a cobertura.
- Piriguete ningém sabe o nome. Sempre a chamam de INHA.
Bom, mas a melhor Piriguete é aquela que faz tudo de forma discreta, a ponto de ninguem [ou quase ninguem] PERCEBER QUE ELAS SÃO.
Só faltou dizer que apesar dos pesares , as Piriguetes são a ALEGRIA DA FESTA E OS HOMENS ADORAM.*
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
terça-feira, 14 de agosto de 2007
Agora vc tem motivos reais para decidir se pára ou não de beber...
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?Não, o álcool é a mais pesada das drogas, uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações com BAFÔMETRO, a Polícia nunca pede a uma grávida pra soprar no balão…
4- O ALCOOL PODE DIMINUIR OS REFLEXOS?
Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas, em que foi dada a beber 1 garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados, um a um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo ficou reduzido.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápidamente. Se se deixar uma cerveja aberta em cima de uma mesa, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA AFETA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas faculdades aumentaram até os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.
7- O VINHO MATA?
Sim. Soube-se que um rapaz, ao passear na rua, foi atingido por 1 pipa que caiu de um caminhão, levando-o à morte .
8- A BEBIDA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações com BAFÔMETRO, a Polícia nunca pede a uma grávida pra soprar no balão…
4- O ALCOOL PODE DIMINUIR OS REFLEXOS?
Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas, em que foi dada a beber 1 garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados, um a um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo ficou reduzido.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápidamente. Se se deixar uma cerveja aberta em cima de uma mesa, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA AFETA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas faculdades aumentaram até os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.
7- O VINHO MATA?
Sim. Soube-se que um rapaz, ao passear na rua, foi atingido por 1 pipa que caiu de um caminhão, levando-o à morte .
8- A BEBIDA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
Advogado.... muito ótimo demais...
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha o cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?! diz o velhinho..
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando:
devolve já o meu cachorro!!!!
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha o cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?! diz o velhinho..
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando:
devolve já o meu cachorro!!!!
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
Parece tão real
Uma fervorosa militante colocou os nomes em seus trigêmeos de: Lulla, Petê e Brasília.
O marido ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
"- Estão todos bem.” - disse a militante.
- “Lulla brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando, só Brasília que está toda cagada…”
O marido ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
"- Estão todos bem.” - disse a militante.
- “Lulla brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando, só Brasília que está toda cagada…”
É por isso que não dou suporte por telefone....
CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
(esse é pirata)
----------------------------------------------------
CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
(com certeza a impressora também não tem cartucho ou toner)
----------------------------------------------------
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
(a impressora deve ter dito pra ele tenha cuidado comigo, ou então ameaçou processar por racismo)
-------------------------------------------------------
SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
(esse a mulher tem que dizer pra ele que pra transar ele precisa usar o p... dele)
-------------------------------------------------------
CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: “Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?”
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
(só faz isso porque está ligando para um telefone 0800)
-------------------------------------------------------
CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
(o protetor de tela está com medo dele)
-------------------------------------------------------
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
(deve ser arroba de boi - 15 quilos)
-----------------------------------------------------
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
(depende, mas também fecha pro almoço)
-------------------------------------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio… )
(do lado esquerdo tem uma orquídea ou será uma hortencia???)
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
(esse é pirata)
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CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
(com certeza a impressora também não tem cartucho ou toner)
----------------------------------------------------
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
(a impressora deve ter dito pra ele tenha cuidado comigo, ou então ameaçou processar por racismo)
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SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
(esse a mulher tem que dizer pra ele que pra transar ele precisa usar o p... dele)
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CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: “Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?”
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
(só faz isso porque está ligando para um telefone 0800)
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CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
(o protetor de tela está com medo dele)
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SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
(deve ser arroba de boi - 15 quilos)
-----------------------------------------------------
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
(depende, mas também fecha pro almoço)
-------------------------------------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio… )
(do lado esquerdo tem uma orquídea ou será uma hortencia???)
Homem sabe o que quer.
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais…
Mas, não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que a ele interessa…
Veja o exemplo abaixo:
A MULHER diz:
Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.
O que o HOMEM escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor!
blah, blah, blah, blah, Você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo…
Mas, não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que a ele interessa…
Veja o exemplo abaixo:
A MULHER diz:
Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.
O que o HOMEM escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor!
blah, blah, blah, blah, Você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo…
CRIME - Pobre Velhinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, Quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já denoitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, Quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já denoitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
Isso me lembra o problema com a aviação e que vou pra Bahia de avião no final do ano..
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato!
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato!
O Cavalo ao telefone..
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado,ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois escute… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova pancada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo acabou de ligar…
Espantado,ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois escute… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova pancada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo acabou de ligar…
Essa de Advogado é de chorar de rir...
Quando você for prestar depoimento em um Tribunal, tente ter o tirocínio deste policial. Ele estava sendo interrogado, e o advogado de defesa tentava abalar sua credibilidade:
Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.
A: - E quem forneceu a descrição do criminoso ?
P: - O policial que chegou primeiro no local do crime.
A: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais ?
P: - Sim senhor. Confio a minha vida.
A: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?
P: - Sim senhor, temos um vestiário.
A: - E vocês trancam a porta com chaves?
P: - Sim senhor, nós trancamos.
A: - E o seu armário, também tranca com cadeado?
P: - Sim senhor, eu tranco.
A: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?
P: - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
A platéia irrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.
Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.
A: - E quem forneceu a descrição do criminoso ?
P: - O policial que chegou primeiro no local do crime.
A: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais ?
P: - Sim senhor. Confio a minha vida.
A: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?
P: - Sim senhor, temos um vestiário.
A: - E vocês trancam a porta com chaves?
P: - Sim senhor, nós trancamos.
A: - E o seu armário, também tranca com cadeado?
P: - Sim senhor, eu tranco.
A: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?
P: - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
A platéia irrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.
terça-feira, 7 de agosto de 2007
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY - Enviado pelo meu amigo Jonas - Vou tentar novamente...
- PEGUE UM FRANGO DE MAIS OU MENOS 02 KG
- 1 KG DE BATATAS
- 500 ML DE AZEITE EXTRA VIRGEM
- CHEIRO VERDE E PIMENTA À GOSTO.
MODO DE PREPARAR
- GRATINE ÀS BATATAS.
- BEBA UMA DOSE DE WHISKY
- TEMPERE O FRANGO COM CHEIRO VERDE,PIMENTA E O AZEITE
- TOME MAIS DUAS DOSES DE WHISKY
- JUNTE ÀS BAATATASS NO FRANGO E LEVE AO FORNO
- TOMA OOOOOUTRA DOSE DE UISSSKI
- ACOMPANHE VISUALMENTE O PATO,
- QUER DIZER O VRANGO PRA NUM QUEIMÁ
- MAIS UMA DOSE DE UVISKE
- DEIXA ELE NO VORNO UMAS 04 HORAS BRA ELE ZI VUDÊ DE CALOR E BEBE O VISKE NA GAAAARRAAAAVA MEMO
- TIRA O BICHO DAQUELA POOORRRA DE VORNO
- PEGA O VRANGO QUE CAIU NO JÃO E LIMPA GAMISA MEMO
- BEBE MAIS UMA
- DESLIGA A BÓÓÓÓSTA DO VOGÃO, GARAIO!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE BATO.
- LEVANTA A CARÇA QUE TÁ NO MEIO DA BUNDA.
- PEGA O QUE ZOBRO DO VISKI, LIGA A TEVESISÃO, DEITA NO ZOFÁ E DORMI....
- 1 KG DE BATATAS
- 500 ML DE AZEITE EXTRA VIRGEM
- CHEIRO VERDE E PIMENTA À GOSTO.
MODO DE PREPARAR
- GRATINE ÀS BATATAS.
- BEBA UMA DOSE DE WHISKY
- TEMPERE O FRANGO COM CHEIRO VERDE,PIMENTA E O AZEITE
- TOME MAIS DUAS DOSES DE WHISKY
- JUNTE ÀS BAATATASS NO FRANGO E LEVE AO FORNO
- TOMA OOOOOUTRA DOSE DE UISSSKI
- ACOMPANHE VISUALMENTE O PATO,
- QUER DIZER O VRANGO PRA NUM QUEIMÁ
- MAIS UMA DOSE DE UVISKE
- DEIXA ELE NO VORNO UMAS 04 HORAS BRA ELE ZI VUDÊ DE CALOR E BEBE O VISKE NA GAAAARRAAAAVA MEMO
- TIRA O BICHO DAQUELA POOORRRA DE VORNO
- PEGA O VRANGO QUE CAIU NO JÃO E LIMPA GAMISA MEMO
- BEBE MAIS UMA
- DESLIGA A BÓÓÓÓSTA DO VOGÃO, GARAIO!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE BATO.
- LEVANTA A CARÇA QUE TÁ NO MEIO DA BUNDA.
- PEGA O QUE ZOBRO DO VISKI, LIGA A TEVESISÃO, DEITA NO ZOFÁ E DORMI....
quarta-feira, 1 de agosto de 2007
Pensamentos...
HEBE pensa que ainda é gostosa.
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. Pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL (Cantor) pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta (eu tenho certeza).
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hillary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BÜNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDO FENOMENO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza (eu também).
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é 'Deus' (Sou muito copiado).
ACM 'tem certeza'.
MEU chefe pensa que estou trabalhando...
O TEU também!!
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. Pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL (Cantor) pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta (eu tenho certeza).
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hillary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BÜNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDO FENOMENO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza (eu também).
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é 'Deus' (Sou muito copiado).
ACM 'tem certeza'.
MEU chefe pensa que estou trabalhando...
O TEU também!!
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