quarta-feira, 30 de agosto de 2006
Existem “maneiras e maneiras” de escrever um bilhetinho no ambiente de trabalho.
Para não ter complicações com o chefe, com os colegas, e até mesmo com a sua cara metade, é melhor reservar alguns minutinhos a mais, e deixar bem claro quais as suas “reais intenções” como aquele pedido, que muitas vezes pode ter um duplo sentido...
Memorando do Gerente de Recursos Humanos para as secretárias de uma grande empresa:
“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”
“Márcio, seja bonzinho...Faça igual a última vez...Please!”
“Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!”
“Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!”
“Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...”
“Paulo, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”
“Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim vai...”
“Gil, presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!”
“Beto, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”
“Edu, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.”
Que coisa, não?
Só não vale usar isso como desculpa se você estiver realmente pulando a cerca, espertinho(a)!
Para não ter complicações com o chefe, com os colegas, e até mesmo com a sua cara metade, é melhor reservar alguns minutinhos a mais, e deixar bem claro quais as suas “reais intenções” como aquele pedido, que muitas vezes pode ter um duplo sentido...
Memorando do Gerente de Recursos Humanos para as secretárias de uma grande empresa:
“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, logo abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”
“Márcio, seja bonzinho...Faça igual a última vez...Please!”
“Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!”
“Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!”
“Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...”
“Paulo, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”
“Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim vai...”
“Gil, presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!”
“Beto, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”
“Edu, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.”
Que coisa, não?
Só não vale usar isso como desculpa se você estiver realmente pulando a cerca, espertinho(a)!
Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais.No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques.No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, quando o homem se preparava para preencher o cheque, começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa...Decidiu, então, que pagaria só duzentos e cinqüenta reais.
Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o cheque, para a tal garota, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel.Dentro do envelope, junto com o cheque, ia o seguinte bilhete:
- Prezada senhora, estou encaminhando R$250,00 referentes ao pagamento do aluguel do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º: Verifiquei também que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter;
3º: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça recebeu o bilhete, e mandou a seguinte resposta:
- Prezado senhor: Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
1 - Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo...
2 - Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo...
3 - E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, não culpe a proprietária...
ESSA FOI MUITO BOA HAHAHAHAHA!!!!!
A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, quando o homem se preparava para preencher o cheque, começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa...Decidiu, então, que pagaria só duzentos e cinqüenta reais.
Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o cheque, para a tal garota, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel.Dentro do envelope, junto com o cheque, ia o seguinte bilhete:
- Prezada senhora, estou encaminhando R$250,00 referentes ao pagamento do aluguel do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:
1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º: Verifiquei também que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter;
3º: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça recebeu o bilhete, e mandou a seguinte resposta:
- Prezado senhor: Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
1 - Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo...
2 - Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo...
3 - E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, não culpe a proprietária...
ESSA FOI MUITO BOA HAHAHAHAHA!!!!!
Lições básicas para o dia-a-dia
Dinheiro não é tudo. Há Mastercard e Visa.
Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a).
Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogênico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquíni é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?
Desculpem-me se não fui criativo, talvez seja o frio, acordar com 9 graus não é nada fácil......
Dinheiro não é tudo. Há Mastercard e Visa.
Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a).
Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogênico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquíni é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?
Desculpem-me se não fui criativo, talvez seja o frio, acordar com 9 graus não é nada fácil......
segunda-feira, 28 de agosto de 2006
Receita para matar uma formiga:
Coloca em cima da mesa, nesta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra. A formiga vai ver o sal, vai pensar que é açucar e vai comer. Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin, pensa que é água e bebe. Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
Coloca em cima da mesa, nesta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra. A formiga vai ver o sal, vai pensar que é açucar e vai comer. Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin, pensa que é água e bebe. Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
sexta-feira, 25 de agosto de 2006
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso).
- Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus!
Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção.
Esse logo começa a empurrar a água na direção do negão.
- Xô, bosta! XO, BOSTA !
O diálogo acima não expressa a minha opinião. Moura
- Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus!
Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção.
Esse logo começa a empurrar a água na direção do negão.
- Xô, bosta! XO, BOSTA !
O diálogo acima não expressa a minha opinião. Moura
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito:
- Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira
- Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira
Leis de Murphy atualizadas...
1- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
2 -Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
3 - O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
4 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
5 - Quando te ligam:... se você tem caneta mas não tem papel.... se tem papel não tem caneta.... se tem ambos ninguém liga.... se tem ambos e alguém te liga, essa pessoa só fala alemão ou russo.
6 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
7 - Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
8 - Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
9 - Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
10 - Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
11 - Guia prático para a ciência moderna:... se se mexe pertence à biologia.... se fede pertence à química.... se não funciona pertence à física.... se ninguém entende é matemática.... se não faz sentido é economia ou psicologia.
12 - Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter certeza de que você será o aluno 'n' + 1 a tentar se matricular.
13 - Oitenta por cento do exame final da sua faculdade será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
14 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
15 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
16 - Se está escrito 'Tamanho único' é porque não serve em ninguém.
17 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
18 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
19 - O gato sempre cai em pé.
20 - Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
21 - A fila do lado sempre anda mais rápido.
22 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
23 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
24 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?
25 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado e quando você não está.
26 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
1- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
2 -Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
3 - O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
4 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
5 - Quando te ligam:... se você tem caneta mas não tem papel.... se tem papel não tem caneta.... se tem ambos ninguém liga.... se tem ambos e alguém te liga, essa pessoa só fala alemão ou russo.
6 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
7 - Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
8 - Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
9 - Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
10 - Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
11 - Guia prático para a ciência moderna:... se se mexe pertence à biologia.... se fede pertence à química.... se não funciona pertence à física.... se ninguém entende é matemática.... se não faz sentido é economia ou psicologia.
12 - Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter certeza de que você será o aluno 'n' + 1 a tentar se matricular.
13 - Oitenta por cento do exame final da sua faculdade será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
14 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
15 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
16 - Se está escrito 'Tamanho único' é porque não serve em ninguém.
17 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
18 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
19 - O gato sempre cai em pé.
20 - Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
21 - A fila do lado sempre anda mais rápido.
22 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
23 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
24 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?
25 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado e quando você não está.
26 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. ‘Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Orientação Geográfica:- Vá à merda!
Adjetivo qualificativo:- Você é um merda!
Momento de ceticismo:- Não acredito em merda nenhuma!!!
Desejo de vingança:- Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente:- Fez merda, né?!
Efeito Visual:- Não se enxerga merda nenhuma!!!
Sensação olfativa:- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:- Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento:- Que merda será isto?
Momento de surpresa:- MERDA!!!
Atitude de ressentimento:- Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa:- Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:- Esta merda não fica dura!!!
Desejo de ânimo:- Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem:- Tudo está uma merda!!!
Rejeição, despeito:- Que é que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista:- Tudo o que ele toca vira merda!
Os Finalmentes:- Que Merda!!!
Crise das 18:00h:- Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
Orientação Geográfica:- Vá à merda!
Adjetivo qualificativo:- Você é um merda!
Momento de ceticismo:- Não acredito em merda nenhuma!!!
Desejo de vingança:- Vou fazê-lo virar merda!!!
Acidente:- Fez merda, né?!
Efeito Visual:- Não se enxerga merda nenhuma!!!
Sensação olfativa:- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:- Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento:- Que merda será isto?
Momento de surpresa:- MERDA!!!
Atitude de ressentimento:- Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa:- Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:- Esta merda não fica dura!!!
Desejo de ânimo:- Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem:- Tudo está uma merda!!!
Rejeição, despeito:- Que é que ele pensa, esse merda?
Situação alquimista:- Tudo o que ele toca vira merda!
Os Finalmentes:- Que Merda!!!
Crise das 18:00h:- Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
quinta-feira, 24 de agosto de 2006
Abertura Oficial
Este blog não vai dar nada nem quer nada em troca, é apenas para publicar bobagens e talvez algumas coisas importantes, sem nenhuma pretenção.
É dedicado aos meus amigos.
Decreto aberto oficialmente o blog de quem bebe pra dormir e acorda pra beber.
Moura
É dedicado aos meus amigos.
Decreto aberto oficialmente o blog de quem bebe pra dormir e acorda pra beber.
Moura
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