terça-feira, 26 de maio de 2009
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Aula de Biologia
Um professor, numa aula de biologia, colocou quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio.
A primeira em álcool…
A segunda em fumo de cigarro…
A terceira em esperma…
A quarta em terra natural…
No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…
A primeira em álcool está: Morta!
A segunda em fumo de cigarro está: Morta!
A terceira em esperma está: Morta!
A quarta em terra natural está: Viva!
O professor comenta e pergunta à classe:
O que podemos aprender com esta experiência?
Imediatamente o Joãozinho responde:
Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!
A primeira em álcool…
A segunda em fumo de cigarro…
A terceira em esperma…
A quarta em terra natural…
No dia seguinte o professor mostra o resultado aos alunos…
A primeira em álcool está: Morta!
A segunda em fumo de cigarro está: Morta!
A terceira em esperma está: Morta!
A quarta em terra natural está: Viva!
O professor comenta e pergunta à classe:
O que podemos aprender com esta experiência?
Imediatamente o Joãozinho responde:
Temos de: beber, fumar e transar para não termos lombrigas!!!
sexta-feira, 22 de maio de 2009
As 10 mais sexy 2009 - Revista MAXIM - Para ver as 100 mais clique aqui... Bom fim de semana.
1 - Olivia Wilde
2 - Megan Fox
3 - Bar Refaeli
4 - Malin Akerman
5 - Mila Kunis
6 - Eliza Dushku
7 - Adriana Lima (brasileira)
8 - Rihanna
9 - Jordana Brewster
10 - Jennifer Love Hewitt
2 - Megan Fox
3 - Bar Refaeli
4 - Malin Akerman
5 - Mila Kunis
6 - Eliza Dushku
7 - Adriana Lima (brasileira)
8 - Rihanna
9 - Jordana Brewster
10 - Jennifer Love Hewitt
Diferença entre ter peito e ter culhões...
Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito
ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
*PEITO* - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os
amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter
peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa ou vai voar para
algum lugar?"
*CULHÕES *- É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os
amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter
culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a
próxima, gorducha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
Ambos terminam em morte....
segunda-feira, 18 de maio de 2009
sábado, 16 de maio de 2009
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Está em um daqueles dias que vc quer xingar muito e nem acha as palavras certas, então aproveite e aprenda..
FILHO DA PUTA, VOU COMER SEU CU. ARROMBADO DO CARALHO, SUA MÃE ALUGA A BUCETA PRA COMPRAR FIXADOR DE DENTADURA PRO SEU PAI, AQUELE CORNO BROXA. CHIFRUDO, VOU ENFIAR MEU BRAÇO NO SEU ÂNUS E ARRANCAR SEU INTESTINO. LOGO DEPOIS VOU ENFORCAR SUA AVÓ COM ELE, AQUELA VELHA BISCATE QUE FAZ CROCHÊ PRA FORA EM TROCA DE PICA. SUAS TIAS TÊM PÊLO NO DENTE E SUA IRMÃ TEM POLENGUINHO NA VIRILHA, SEU GRANDE FILHO DA PRÊULA. SUA MÃE DAVA LEITE DA CABEÇA DO PAU DO SEU PAI PRA VOCÊ BEBER, FILHO DA PUTA. ISSO MESMO, VOCÊ TOMAVA MAMADEIRA DE PORRA DESDE CRIANÇA. POR ISSO É O RETARDADO MENTAL QUE É HOJE, SEU ZÉ BEBEDOR DE SUCO DE CARALHO. O PADRE TE BENZEU COM ÁGUA PARADA, HOJE VOCÊ SOFRE OS EFEITOS RETARDADOS DO AEDES AEGYPT QUE SE ALOJA DENTRO DO SEU OUVIDO, SEU MONTE DE ESTERCO. SEU AVÔ ARROMBADO USA FRALDA E TE OBRIGA A LIMPAR OS COCOZUDOS DELE COM UMA COLHER DE DANONINHO, SEU CAPACHO DO CARALHO. SUA MÃE TE FAZ DORMIR COM O REX, AQUELE CHIUAUA FILHO DA PUTA E CHEIO DE SARNA. E DURANTE A MADRUGADA O REX ABUSA SEXUALMENTE DE VOCÊ, ATÓLA A PATINHA DENTRO DESSE SEU CU PELÚDO, SEU FRACASSADO. LEMBRA DA JANDIRA, AQUELA SUA PRIMA MONOTETA ? POIS É, ENFIEI UM TACO DE BASEBALL NO CU DELA. A MÃE DELA DEU O FLAGRANTE NA GENTE E AO INVÉS DE FICAR BRAVA, PEDIU O TACO EMPRESTADO. VADIA DO CARALHO ESSA SUA TIA, SÓ PODE TER APRENDIDO COM SUA MÃE, AQUELA BISCATE. QUE ALIÁS, CONTINUA CHUPANDO O CARALHO DO ZÉ DO PACOTE, O TRAFICANTE QUE MORA AÍ DO LADO DA SUA CASA DE BARRO, SEU FILHO DUMA MACONHEIRA VAGABUNDA. O CABELO DA SUA MÃE É TÃO RUIM QUE ELA FAZ CHAPINHA NOS PÊLOS DO SOVACO E USA UM DESODORANTE COM CONDICIONADOR CAPILAR, AQUELA VELHA CARCOMIDA DESGRAÇADA. VOCÊ FOI ENCONTRADO NO LIXO, SEU MERDA. E ATÉ HOJE SUA MÃE PEDE DESCULPAS PRA DEUS PELO PEDAÇO DE MERDA QUE PARIU. ATÉ TE EMBALOU NUM SACO PRETO ANTES DE JOGAR NO LIXO, MAS VOCÊ É TÃO HORRÍVEL QUE UM MENDIGO TE ENCONTROU E QUASE TE COMEU ACHANDO QUE TU ERA UMA LAZANHA, SEU ESCROTO FILHO DA PUTA. SEU PAI VENDE CARTA DE MAGIC ROUBADA PRA JOGAR UMA HORA NA LAN HOUSE E ENTRAR EM SITE PORNÔ. DEPOIS ELE SE MASTURBA E GOZA DENTRO DO SEU TRAVESSEIRO. ISSO MESMO, AQUELA MANCHA BRANCA QUE INSISTE EM APARECER TODA VEZ QUE VOCÊ ACORDA NÃO É SUA SALíVA, SEU FILHO DA PUTA. VOCÊ SEMPRE FOI O MAIS ALOPRADO DA CLASSE. LEMBRA QUANDO ENFIARAM UM GIZ NO SEU CU ? VOCÊ FICOU UMA SEMANA CAGANDO BRANCO, PARECIA GESSO. E QUANDO VOCÊ IA RECLAMAR COM A PROFESSORA, ELA TE MANDAVA CALAR A BOCA. AQUELA VELHA SEMPRE SOUBE QUE VOCÊ TEM PROBLEMAS MENTAIS, SEU RETARDADO. AÍ VOCÊ TINHA QUE CALAR ESSA SUA BOCA ENQUANTO O GIZ DERRETIA DENTRO DO SEU INTESTINO, HAHA. FRACASSADO, VÊ SE PASSA UMA GILLETTE NESSE SEU BIGODINHO RIDÍCULO. TU PARECE O MANO BROWN, PORRA. E DÁ UM JEITO NESSAS SUAS TETINHAS DE BRIGADEIRO, ELAS ESTÃO COMEÇANDO A FEDER. TODA VEZ QUE EU PASSO DO SEU LADO, SINTO CHEIRO DE CACHORRO MORTO. QUE ALIÁS, SE ASSEMELHA AO CHEIRO DA XAVASCA DA SUA MÃE, AQUELA LEITOA MALDITA. DIZ PRA ELA CONGELAR O FEIJÃO QUE HOJE EU VOU CHEGAR TARDE, SEU PUTO. SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO SE ENXERGA PORRA... VAI TOMAR NO MEIO DA ÍRIS DO OLHO DO TEU CÚ SEU FILHO DUMA VENDEDORA DE PIROCÓPTERO.! SEU PAI VENDE BILHETE DE LOTERIA ESPORTIVA NA FRENTE DA SAPATARIA SEU FILHO DUMA PUTA DO CARALHO.! TOMARA Q SUA VÓ ESCORREGUE NO BOX ENQTO TIVER TOMANDO BANHO E CAIA DE TESTA NA SABONETEIRA SEU CORNO DO CARALHO.! QUERO MAIS EH QUE VC SE FODA JUNTO COM TODA A SUA FAMÍLIA AKELE BANDO DE CATADOR DE GARRAFA DO CENTRO COMUNITÁRIO.! SUA MÃE DA AULA DE MAMULENGO PROS PRESIDIÁRIOS DO CARANDIRÚ SEU FILHO DA PUTA.! SEU PAI ANDA PUXANDO UMA CARROÇA PELA CIDADE CATANDO PAPELÃO PRA DEPOIS FAZER UM PACOTÃO E VENDER TUDO POR 1 REAL! SUA MÃE ENCAPA SEUS LIVROS E CADERNOS COM SACO DE ARROZ TIO JOÃO SEUFILHO DUMA LAVADERA DO CARALHO.! SEU PAI VENDE REDE NO FAROL SEU FILHO DA PUTA.! SEU VÔ CONSERTA PANELA DE PRESSÃO E AMOLA FACA DE PORTA EM PORTA SEU FILHU DUM PÉ DE AIPIM.! SEU PAI FAZ CARRETO DE KOMBI PORRA... CARALHO.! VAI TOMA NO CÚ SEU FILHO DA PUTA EH ESSA PORRA DESSE CARALHO ESPACIAL VUANU ATRÁS DE VOCÊ PORRA VAI TOMA NO CÚ CARALHO.! QUERO MAIS EH Q VC SE FODA E QUE A TOWNER Q SEU PAI USA PRA TRABALHAR (PERUEIRO FILHO DA PUTA)PEGUE FOGO COM VC, SUA MÃE, SUA IRMÃ, SUA VÓ E MAIS 3 CLIENTES... SEM CONTAR TBM Q QUERO Q TENHA INFILTRAÇÃO NO SEU BARRACO TODO.! QUERO Q SUA FAMÍLIA TODA SEJA VÍTIMA DUMA EPIDEMIADE MALÁRIA E FEBRE AMARELA.! E DIGO MAIS! DESEJO QUE VOCÊ TENHA CANCER NO CÉREBRO E QUE SUA MÃE CAIA COM O CÚ NA QUINA DA MESA DA SALA.! SUA MÃE GUARDA PÉ DE MOLEQUE E SUSPIRO QUE ELA FAZ PRA VENDE EM PACOTE DE MANTEIGA CAMPESINA SEU FILHO DUMA BISCATE RAMPEIRA E SEM DONO DO CARALHO QUERO MAIS EH Q VC MORRA JUNTO COM TODA SUA FAMÍLIA PORRA CARALHO VAI TOMA NO CÚ MERDA VAI SE FUDER... FILHO DUM SACO DE ADUBO MANAH...! SEU PAI FAZ GLOBO DA MORTE DE BARRAFORTE COM SUA MÃE NA GARUPA FILHO DA PUTA.! SUA MÃE AGUENTA A TORCIDA TODA DO CORINTHIANS E DO FLAMENGO SOZINHA E AINDA PEDE BIS SEU CORNO DO CARALHO, FILHO DA PUTA! SEU PAI É FEIRANTE AQUELE CORNO VENDEDOR DE ALFACE! SUA MÃE PEDE ESMOLA JUNTO COM TEUS TIOS NA FAROL AQUELA MULAMBA DO CARALHO!...SEU MÃE VENDE AMENDOIM SEM CAMISA NO ESTADIO DE FUTEBOL SEU FILHO DUMA VAGABUNDA VADIA! SEU PAI É GAY IGUAL A VOCE SEU FILHO DUMA CADELA SARNENTA, PEGUEI ELE NA GRAVAÇÃO DO PROGRAMA DO LEÃO LOBO PARTICIPANDO DE UMA SURUBA JUNTO COM O CLODOVIL SUA BICHA ENRUSTIDA DO CARALHO!...SUA MÃE É UMA PISTOLEIRA, (E DAS BOAS) FEZ SERVIÇO COMPLETO PRA MIM E PRA MINHA GALERA, SEU FILHO DE UMA VERDADEIRA PUTA MALDITA!...SEU PAI AQUELE CORNO DO CACETE É GARI, E SUA MÃE É VARREDORA DE RUA SEU FILHO DO CAPETA!...ESPERO QUE VOCE SE FODA, MAS QUE SE FODA MESMO, E QUE VOCE SEJA ATROPELADO POR UM TREM, E QUANDO SEUS PEDAÇOS CHEGAREM NO IML, O LEGISTA AINDA COMA SEU CU HAHAHAHA, ATÉ MORTO SE TA DANDO O RABO RAPAIZ...SE FODE FILHO DE UMA RAPARIGA DO MATO...SUA MÃE DIRIGI CAMINHÃO COM AS TETAS DE FORA, AQUELA VACA GORDA FILHA DA PUTA! ...SEU PAI TEM CARTEIRINHA VIP NO GALA GAY AQUELE TRANSFORMISTA DO CARALHO...PORRA! VAI SE FUDE SEU NERD DO CARALHO!...VOCE NÃO NASCEU, VOCE FOI CAGADO SEU MONTE DE MERDA DE CAVALO!
Ô RAÇA...
Certa noite uma mulher não voltou para casa…
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e… nenhuma sabia de nada…
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA…
———-
Certa noite um homem não voltou para casa…
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA de F.D.P…
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e… nenhuma sabia de nada…
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA…
———-
Certa noite um homem não voltou para casa…
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: Ô RAÇA de F.D.P…
terça-feira, 12 de maio de 2009
segunda-feira, 11 de maio de 2009
O SEGREDO DA MAÇONARIA
Uns moleques estão jogando bola em frente a um Templo Maçon.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do Templo
e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto,
comem
a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de
curiosidade, perguntam:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
- Agora sou Maçon, não posso contar!
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do Templo
e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto,
comem
a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de
curiosidade, perguntam:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
- Agora sou Maçon, não posso contar!
ESSE É O MEU MÉDICO!
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre-RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
PERGUNTA: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.
Eventualmente tudo se gasta.
Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu organismo.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ...
Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto,
totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
PERGUNTA: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.
Eventualmente tudo se gasta.
Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa.
Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu organismo.
Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ...
Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto,
totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
Joãozinho... sempre ele.
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?'
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?'
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Um pra eu,um pra tu, um pra eu...
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!!!!
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!!!!
Cotoco
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador!
Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... mãe... que me... colocou... essa p(*) dessa touca?
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador!
Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... mãe... que me... colocou... essa p(*) dessa touca?
Deculpas por broxar na hora H
- Reação irônica: ‘Deve ser alguma coisa que comi’
- Reação irônica 2: ‘Deve ser alguma coisa que não comi’
- Reação irônica 3: ‘Sabia que deveria ter pego a caixa de cigarro que causa câncer’
- Reação adolescente: ‘Deve ter sido a punheta de hoje à tarde’
- Reação moderna: ‘Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna’
- Reação cinica: (Enquanto pega no membro mole) ‘AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil’
- Reação compreensiva: ‘Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!’
- Reação de suspense: ‘É só ficar encarando ele durante um tempo que ele reage”
- Reação dramática: (Coloca as duas mãos na cabeça) ‘Nãããoooo! Não pode acontecer, isso logo hoooojeee, nãããoo posso acreditar! OHH MEU DEEEUS’
- Reação esportiva: ‘Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima.’
- Reação surrealista: ‘Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto.’
- Reação auto-confiante: ‘Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!’
- Reação religiosa: ‘Oh Deus, meu pai todo poderoso, porque fizeste isto com um filho teu?’‘
- Reação sem ar: ‘A camisinha estava sufocando-o‘
- Reação grosseira: ‘Sua vaca, tu não consegue me excitar‘
- Reação irônica 2: ‘Deve ser alguma coisa que não comi’
- Reação irônica 3: ‘Sabia que deveria ter pego a caixa de cigarro que causa câncer’
- Reação adolescente: ‘Deve ter sido a punheta de hoje à tarde’
- Reação moderna: ‘Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna’
- Reação cinica: (Enquanto pega no membro mole) ‘AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil’
- Reação compreensiva: ‘Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!’
- Reação de suspense: ‘É só ficar encarando ele durante um tempo que ele reage”
- Reação dramática: (Coloca as duas mãos na cabeça) ‘Nãããoooo! Não pode acontecer, isso logo hoooojeee, nãããoo posso acreditar! OHH MEU DEEEUS’
- Reação esportiva: ‘Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima.’
- Reação surrealista: ‘Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto.’
- Reação auto-confiante: ‘Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!’
- Reação religiosa: ‘Oh Deus, meu pai todo poderoso, porque fizeste isto com um filho teu?’‘
- Reação sem ar: ‘A camisinha estava sufocando-o‘
- Reação grosseira: ‘Sua vaca, tu não consegue me excitar‘
Coisas Irritantes do dia-a-dia
1 ) Você chega no posto de gasolina, desliga o motor, tira a chave da ignição e até desce do carro, quando vem o frentista FDP e diz que aquela bomba é só para pagamento a prazo, ou que não funciona.
2 ) Pessoas que perguntam “hã?” ou “oi!?” antes mesmo de você terminar de fazer uma pergunta, dando a entender que não ouviram direito o que você estava perguntando, mas quando você começa a repetir a pergunta a pessoa o interrompe para dar a resposta.3 ) Filho de vizinho chorando (filho é como peido: cada um só suporta o seu!)
4 ) Pessoas que têm a voz finiiiiiiiiinha, parecem um marreco que acabou de levar um baita pontapé nas penugens, e fazem questão de conversar bem pertinho da sua orelha.
5 ) Imbecis que te fecham no trânsito e depois dão um sorrisinho, fazendo sinal de positivo com o dedo - Por que nao pega esse dedo e….?
6 ) Rabiscar o ar com caneta invisível, quando se pede a conta ao garçom.
7 ) Alguém que te acorda dando um susto idiota, tipo gritar “pôu!”
8 ) Regras idiotas como “homem deve cruzar a perna direita sobre a esquerda ao sentar, e mulher é o contrário” - a perna é do sujeito, ele que faça o que quiser com ela!
9 ) As pessoas terem que se beijar, quando nem se conhecem… Vá dar beijinho na PQP!
10 ) Crentes ou fanáticos religiosos que querem te converter pra religião deles. Oras! Vão converter o capeta, e não me encham o saco!
11 ) Está frio pra caramba, e quando você começa a escovar os dentes, escorre um pingo de água pelo seu braço, manga adentro.
12 ) Pessoas que apertam quinhentas vezes o botão do elevador, mesmo se o botão tiver uma luz amarela gigante indicando que já foi pressionado. Acho que elas pensam que aquele botão é uma espécie de bomba de pressão, e quanto mais você apertar, mais rápido o elevador irá se movimentar.
13 ) Pessoas que têm mania de ficar conversando na entrada ou na saída de qualquer lugar. Vão conversar lá no raio que o parta, pô!
14 ) Guardas de trânsito que ficam “observando” o movimento da estrada, e que com isso fazem todo mundo ficar com medo e então transitam a 40 km/h .
15 ) Ícones de programa do Windows que você não quer usar mas que ficam piscando na parte de baixo da tela.
16 ) Reunião com síndico que pensa que é autoridade e que por isso só leva pau dos moradores.
17 ) Babacas que abrem a porta do carro e a batem no carro que está ao lado
18 ) Pessoas que vão fazer churrasco no clube ou parque, esquecem de levar metade dos apetrechos e ficam enchendo o saco dos outros, pedindo emprestado fósforo, pano, álcool, carvão, espeto, e se bobear até carne!
19 ) Puxa-saco que tá sempre em volta do patrão, feito um bambi da vida.
20 ) Pessoas que repetem “né!?” a cada 10 segundos, né?
21 ) Você chega no caixa do supermercado e somente depois que você já tirou um monte de compras do carrinho a desgraçada do caixa fala bem baixinho “moço, aqui vai demorar um pouquinho, porque deu um probleminha na caixinha”. Porque a babaquinha nao avisou antes, cabecinha de antinha?
22 ) Você abre a porta do carro e quando olha pra baixo descobre que enfiou o pé com tudo numa baita poça lamacenta.
23 ) Você está comendo uma uva deliciosa, mas quando coloca na boca o último grão, sente um gosto terível, porque era o único que estava podre.
24 ) Você vai dar um espirro, mas bem na hora que ele está vindo acontece alguma coisa e você tem que segurar o espirro (tipo, aparece o diretor da empresa na sua frente).
25 ) Bip de telefone celular acabando a bateria.
26 ) Colega de trabalho batendo insistentemente com a caneta na mesa, fazendo um mini-batuque. Ou aquele sujeito sentado no banco atrás do seu, batendo com os pés no seu banco. Por quê não bate no próprio saco, pra ver se é bom?
27 ) Flanelinha que fica na tua frente movimentando os braços como um desesperado, pensando que você é um retardado que precisa de ajuda para estacionar um pequeno veículo numa vaga onde cabe até um Boeing 747.
28) As pilhas da sua câmera digital, que acabam sempre quando tem uma foto legal pra tirar.
29 ) Pessoas que escrevem títulos em inglês para textos em português (por exemplo, “FYI” no começo dos emails).
30 ) Pessoas que escrevem as coisas chatas que os outros fazem, e que de vez em quando fazem a mesma coisa que eles fizeram
2 ) Pessoas que perguntam “hã?” ou “oi!?” antes mesmo de você terminar de fazer uma pergunta, dando a entender que não ouviram direito o que você estava perguntando, mas quando você começa a repetir a pergunta a pessoa o interrompe para dar a resposta.3 ) Filho de vizinho chorando (filho é como peido: cada um só suporta o seu!)
4 ) Pessoas que têm a voz finiiiiiiiiinha, parecem um marreco que acabou de levar um baita pontapé nas penugens, e fazem questão de conversar bem pertinho da sua orelha.
5 ) Imbecis que te fecham no trânsito e depois dão um sorrisinho, fazendo sinal de positivo com o dedo - Por que nao pega esse dedo e….?
6 ) Rabiscar o ar com caneta invisível, quando se pede a conta ao garçom.
7 ) Alguém que te acorda dando um susto idiota, tipo gritar “pôu!”
8 ) Regras idiotas como “homem deve cruzar a perna direita sobre a esquerda ao sentar, e mulher é o contrário” - a perna é do sujeito, ele que faça o que quiser com ela!
9 ) As pessoas terem que se beijar, quando nem se conhecem… Vá dar beijinho na PQP!
10 ) Crentes ou fanáticos religiosos que querem te converter pra religião deles. Oras! Vão converter o capeta, e não me encham o saco!
11 ) Está frio pra caramba, e quando você começa a escovar os dentes, escorre um pingo de água pelo seu braço, manga adentro.
12 ) Pessoas que apertam quinhentas vezes o botão do elevador, mesmo se o botão tiver uma luz amarela gigante indicando que já foi pressionado. Acho que elas pensam que aquele botão é uma espécie de bomba de pressão, e quanto mais você apertar, mais rápido o elevador irá se movimentar.
13 ) Pessoas que têm mania de ficar conversando na entrada ou na saída de qualquer lugar. Vão conversar lá no raio que o parta, pô!
14 ) Guardas de trânsito que ficam “observando” o movimento da estrada, e que com isso fazem todo mundo ficar com medo e então transitam a 40 km/h .
15 ) Ícones de programa do Windows que você não quer usar mas que ficam piscando na parte de baixo da tela.
16 ) Reunião com síndico que pensa que é autoridade e que por isso só leva pau dos moradores.
17 ) Babacas que abrem a porta do carro e a batem no carro que está ao lado
18 ) Pessoas que vão fazer churrasco no clube ou parque, esquecem de levar metade dos apetrechos e ficam enchendo o saco dos outros, pedindo emprestado fósforo, pano, álcool, carvão, espeto, e se bobear até carne!
19 ) Puxa-saco que tá sempre em volta do patrão, feito um bambi da vida.
20 ) Pessoas que repetem “né!?” a cada 10 segundos, né?
21 ) Você chega no caixa do supermercado e somente depois que você já tirou um monte de compras do carrinho a desgraçada do caixa fala bem baixinho “moço, aqui vai demorar um pouquinho, porque deu um probleminha na caixinha”. Porque a babaquinha nao avisou antes, cabecinha de antinha?
22 ) Você abre a porta do carro e quando olha pra baixo descobre que enfiou o pé com tudo numa baita poça lamacenta.
23 ) Você está comendo uma uva deliciosa, mas quando coloca na boca o último grão, sente um gosto terível, porque era o único que estava podre.
24 ) Você vai dar um espirro, mas bem na hora que ele está vindo acontece alguma coisa e você tem que segurar o espirro (tipo, aparece o diretor da empresa na sua frente).
25 ) Bip de telefone celular acabando a bateria.
26 ) Colega de trabalho batendo insistentemente com a caneta na mesa, fazendo um mini-batuque. Ou aquele sujeito sentado no banco atrás do seu, batendo com os pés no seu banco. Por quê não bate no próprio saco, pra ver se é bom?
27 ) Flanelinha que fica na tua frente movimentando os braços como um desesperado, pensando que você é um retardado que precisa de ajuda para estacionar um pequeno veículo numa vaga onde cabe até um Boeing 747.
28) As pilhas da sua câmera digital, que acabam sempre quando tem uma foto legal pra tirar.
29 ) Pessoas que escrevem títulos em inglês para textos em português (por exemplo, “FYI” no começo dos emails).
30 ) Pessoas que escrevem as coisas chatas que os outros fazem, e que de vez em quando fazem a mesma coisa que eles fizeram
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