Isto sim é um racha de verdade...

Garanto que não é preconceito...

Domingo é dia de eleição....

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

Acabei de completar 55 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia.Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aerobica e modelo de 26 anos. Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir: SegundaCom muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural, gostosa, cheirosa.. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim. TerçaTomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!!Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... Era uma nova vida para mim. QuartaA única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foifácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito.Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores?Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.QuintaNádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos.A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... Me fodi, lindamente. SextaOdeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Sábado a lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil.... Domingo pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata

Eu connheci uma americana que queria só beber, tomava todas não queria nem saber.. QUER BEBER??? QUER BEBER???

QUE EXEMPLO....

O que será que ela engoliu??????

LANCAMENTO....

Spielberg e o chinêsUm chinês entra num bar da moda em New York, Quando vê o Steven Spielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg, já tonto, ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma coisa!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic e a culpa foi sua...!!!
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma coisa!!!

No elevador
Um cara, meio fracote, pega o elevador; junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três
quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.
O cara desmaia e cai duro. O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o
acorda e pergunta:
- O que houve, cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco
pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.
- Ah! Graças a Deus... Eu entendi FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na companhia de seguros. Nesse registro, alegou que os charutos "haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios".A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual. O advogado processou a companhia... E GANHOU.

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria. e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a Companhia aceitou a sentença e pagou $15.000,00 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos! Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho feito em juizo, a companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado a 36 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.

Moral da história:De um lado um bom advogado...Do outro um ótimo advogado...

Muito boa mesmo...

Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

"Querido John: Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é enorme. Admito que tenho sido infiel já por várias vezes desde que você foi embora. Não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que enviei. Com Amor, Mary ".

O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...

Juntamente com a foto de Mary colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope.

Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes! Com carinho e com muito, muito amor... John".

MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado... "SAIBA" arrasar "O INIMIGO"

Pessoal acabo de comprar um home theater, pra ouvir um pouco de brega e forró... Só espero que os vizinhos não reclamem...

Em horário de pico não deve ser nada fácil...

O que importa mesmo é não sentir calor!!

Tem momentos difíceis na vida que você tem que erguer a cabeça estufar o peito e dizer bem alto: AGORA FUDEU!!

Belas fotos de caminhões...

Isso sim é um racha de verdade!!!!

Não sei se caso ou se compro uma bicicleta...

Caso você esteja com dificuldades....

O melhor amigo do homem...

MANUAL PRÁTICO:

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima e vá enche-lo no lugar mais próximo.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu verdadeiro amigo para que ele te leve para casa

Assim fica fácil sair por aí dirigindo....

Com esse calor todo nada melhor que um banho...

Esse ganhou muitos kinder ovo

Kinder Ovo para Adultos

Reformulando a Sinalização de Transito

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é, Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?
A segunda é, Quem matou o Prefeito Celso Daniel?
E a terceira é, o senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:
- OK, onde estávamos?
Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho.
Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
A primeira é, Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?
A segunda é, Quem matou o Prefeito Celso Daniel?
A terceira é, O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?
A quarta é, Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?
A quinta é, Cadê o Paulinho??!!

Piadas Curtas

1. FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- E diz ele:
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô?
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres!

Mineirim...

O mineirinho ia andando pela praia e de repente, encontra uma lâmpada. Começou a esfregá-la como tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um gênio.

- Você tem direito a três pedidos - disse o gênio.

O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu:

- Eu quero um queijo enorme!- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu um queijo enorme.

- Qual é o seu segundo pedido?O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:

- Eu quero uma mulher!- Abacrazundum!!! - disse o gênio e apareceu uma morena lindíssima.

- Qual é o seu último pedido?- Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho.- Abacrazundum!!! - disse o gênio e surgiu um outro queijo maior ainda.

- Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaça uma curiosidade. Por que você pediu dois queijos?

- É que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido três vezes!

O CAIPIRA
O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

FELPUDO
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô...???O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal...Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele...

MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder...

"No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem...!!!

MORAL DAS HISTÓRIAS: "Você pode até sacanear alguém... mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você..."

Não sei se todos sabem, mas comprei um carro, alguém se habilita a dar uma volta comigo???

Piada do Dia!!!
A Zéfinha é uma porreta...
O caipira chegou na Zona.
Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas:
Tem homem no salão!!!'.Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara.
Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou
'V. Faz o que a Zefinha faz?'
Noêmia preferiu mostrar a responder.
Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de um tudo.
Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira:
'V. Faz o que a Zefinha faz?'.
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show!
Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:
'V. Faz o que a Zefinha faz?'.
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca!!
Ao término, exausta, quase não acreditou quando o Caipira perguntou:
'V. Faz o que a Zefinha faz?' .
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:' Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz???'.
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:
'Faz fiado!!...'

Neste final de semana prolongado nada melhor que tomar umas brejas.
Se for dirigir não beba, mas se for beber me convide... hahahahahaha!!!!!!!!

Eu descobri uma locadora de mulher, lá tem mulher pra tudo que o homem quiser....

Meu computador, alguém quer usar um pouco???

Algumas pessoas dizem que sou exibido. Pra não contrariar resolvi mostrar minha coleção de carros...

Fazemos Carreto...

Cuidado com a MULHER que você vai se casar.

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu penis, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem...

BOM POR HOJE É SÓ, TENHO MUITO TRABALHO A FAZER!!!

ISSO SIM É UMA ESPOSA DE VERDADE!!!HEHEHEHEHE!!!

NESSE FRIO UM POUCO DE DE VINHO VAI BEM.

MAIS UMA QUE DIZEM: SÓ PODE SER COISA DE MULHER!!

O MEU NÃO É ASSIM!!!

E NÃO DIGA QUE NÃO FOI AVISADO!!!

Alguns exemplos de ignorância em estado bruto:

Coragem para viajar
Numa conversa de bar, um coitado foi cair na besteira de dizer, na frente do Seu Lunga, que tinha coragem de viajar de avião, mas, de navio não, porque não sabia nadar.
Seu Lunga, no ato, perguntou:
- E você sabe voar, seu merda?

Enterrado vivo
Seu Lunga encontra um conhecido e diz que está indo ao enterro do Chico pedreiro. O conhecido, muito espantado, cai na besteira de perguntar:
- Mas, o Chico pedreiro morreu?...
Seu Lunga , grosseiramente responde:
-Não!... A família resolveu enterra-lo vivo.

Seu Lunga trocando o jerico
Seu Lunga foi trocar um jegue numa feira de troca de animais. Assim que chegou um abestado e foi logo perguntando:
- Veio trocar o jerico em outro animal?
Seu Lunga fez uma cara feia e respondeu na bucha:
- Vim nojento, mas não num veado como tu!

Na igreja
Seu Lunga foi a igreja e o padre, muito satisfeito, pois o truculento homem não era muito de rezas, perguntou todo feliz:
- Orando a Deus Seu Lunga?
Seu Lunga, não procurando conter a raiva, respondeu:
- Não, seu padre, só estou aporrinhando o cão com reza!

Relógio
Seu Lunga estava vendendo um relógio, um tabaréu vai e pergunta:
- Pode tomar banho com ele Seu Lunga?
Seu Lunga na sua infinita paciência responde:
- Eu estou vendendo um relógio e não um sabonete.

Como uma loira imprime um e-mail.. Que maldade...

Esta é sincera.. um exemplo para outras mulheres...

UM DOS MEUS CANDIDATOS...

ANÚNCIO DO DIA

SAIBA SE VOCÊ É MESMO BAIANO
Você fica "virado na porra" quando chove no fim-de-samana...
Agüenta comer pelo menos 2 acarajés e 1 abará sem passar mal...
Chama seu amigo de "corno", "viado"; sua amiga de "nigrinha","piriguete" e eles não se incomodam...
Acha normal comer um "cacetinho" ou uma "vara"...
Acha legal ficar horas na fila do ferry pra passar o feriadão em uma casa na ilha com mais de 30 pessoas...
Já "comeu água"...
Vive se perdendo no Pelourinho...
Chama Graça de "Gal", Wagner de "Wal", Fernando de "Feu", Gilberto de "Gil"...
Mata o gerúndio: Qué qui cê tá FAZENO? - Eu tô DURMINO...
Fica "rumando" sabonete, alfazema e um monte de tranqueira no mar no dia 02 de fevereiro...
Marca um compromisso pra "de hoje a oito"...
Já chamou carinhosamente alguém de "meu rei", "tio", "esse menino" ou "coisinha"
Fala "na moral" ao invés de "por favor"...
Acha compreensivo o diálogo: - Colé mermo, broder? - É niúma!!! - Vô pro reggae, tá ligado?... Vô cumê água cuns cara!! - Vá nessa, véi!
Vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia...
Acha legal quando dizem que você é "retado";
Já foi ver o pôr-do-sol no Farol da Barra...
É "casquinha" o ano todo, mas abre a mão pra comprar o abada do "Chicletão"...
Insiste em chamar o "Aeroporto Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães" de " Aeroporto Dois de Julho".
Já comeu moqueca de miolo, xinxim de bofe, sarapatel, mininico de carneiro, dobradinha, mocotó, buchada, rabada.. e gostou...
Não vai embora, "se pica", "parte a mil", "se sai", ...
Não se chateia, fica retado...
É gente boa, mas manda todo mundo tomar no c...Durante o jogo não diz: "Vamos Vitória!"... Mas fala: "Vumbora negôôôôôôôôôôôôôôôô MINHA PORRA!!!"

SÓ PODIA SER JOÃOZINHO...
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando Joãozinho brincar com o novo trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque é a ultima merda de parada! E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa bosta daqui logo!!!
A mãe horrorizada foi até a sala e falou ao Joãozinho:
- Você sabe que nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!Duas horas depois Joãozinho sai do quarto e volta a brincar com o seu trem.
Logo o trem pára e a mãe ouve o filho dizer:-
Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente.A mãe escutou Joãozinho continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazeirosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.Aí Joãozinho adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!

Bom pessoal, segunda-feira tem mais, um abraço a todos, até lá.
Esse vai ser o slogan da minha campanha, votem em mim...

HOJE É SEXTA-FERIA - PENSEI QUE NÃO CHEGAVA MAIS... VOU PRA CASA DESCANSAR NO MEU QUINTAL... ALGUÉM AÍ QUER IR??

COISAS INTERESSANTES QUE NÃO SERVEM PARA NADA.

1 - É impossível lamber o próprio cotovelo.
2 - 23% das avarias em máquinas de xerox, em nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.
3 -Ao longo da vida, cada pessoa engole, durante o sono, cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos (vou dormir com um esparadrapo na boca).
4 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
5 - 7% dos americanos comem diariamente no McDonalds.
6 - O código internacional para a Antártida é o 672 (ah, vou ligar para lá ainda hoje!)
7 - É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada a baixo
8 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua (que agradável...)
9 - Formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
10 - Escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
11 - A Antártida é o único continente sem répteis.
12 - Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
13 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular (por que será?)
14 - É impossível suicidar parando a respiração
15 - É impossível espirrar de olhos abertos
16 - Ratos não vomitam (já são nojentos o suficiente)
17 - 7% dos americanos acreditam que Elvis Presley ainda está vivo (devem ser os mesmos americanos que comem diariamente no McDonalds).
18 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)
19 - Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!)
20 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros...
21 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
22 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora... (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

23 - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista?)
24 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada... (O governo pagou por essa pesquisa?).
25 - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?! Quem pagou pela pesquisa?)
26 - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol...
27 - A barata consegue sobreviver nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!)
28 - O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho...
(Vamos voltar ao assunto do porco.... é mais interessante!)
29 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, com certeza quero ser um leão!)
30 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu, hein?)
31 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)
32 - O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)
33 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)
34 - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse imbecil! (Mas o porco hein...)

35 - Golfinhos dormem com um olho aberto.

36 - 75% das pessoas que lêem esse texto, tentam lamber o cotovelo...

CLASSIFICADOS

RELÍQUEA - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza - alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox. Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.Tel: 563432.
BMW 0KM - Solamente 5 mil reales. Directo del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo cambiar la patente (placa). No es necesario boleta (nota) fiscal; la garantia soy yo.Tel: 634634- 434.
ACOMPANHANTES - Lucrécia - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com problemas de saúde. Tel: 23434556 Bip:1234
ZUCA - Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o olho. Venha e descubra porque meu apelido é tripé.
CURRICULUNS - Dgito curriculum na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato. Tel: 2345678.
DETETIVE - Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS - 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel: 987- 6543.
* Vendo apartamento com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelsson Nedi. Tel: 5432-1098

FUNERÁRIA: Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo! Funerária Vai com Deus: os melhores preços do mercado. Fone: 3131- 0030303

GERAIS

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa só pelo cão.
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com ex-juiz Nicolau S. Neto.
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

Troco pastor alemão por um que fale português.
Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaço.

Psicopata assassino procura rapariga para relação curta.

Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.

Troco caixa de preservativos vencidos por roupa de bebê.

Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia do automóvel.

Troco lindo cão Pitbull por mão ortopédica.

Dicas de informática!
Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Contribuição com a limpeza pública e o meio-ambiente.
Mais direto Impossível!!!!!!

Frase do dia...

"Feliz foi ali Babá, que não nasceu no Brasil e só conheceu 40 ladrões"