quinta-feira, 11 de janeiro de 2007
quarta-feira, 10 de janeiro de 2007
Do Best-Seller: Na cama com Danusa
Para as Mulheres:
1 - Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
2 - Não faça performances que você não sabe.Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
3 - Depile-se. Se vira... Anda com gilete na bolsa...Fique melhor amiga da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.
4 - Não fale : "tira a mão daí". Se você está na chuva, se molhe.
5 - Homem não gosta de transar de luz apagada.
6 - O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
7 - Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
Para os Homens:
1 - Se já inventaram o gel lubrificante , use-o.Nada de tentar ,comer a bundinha da sua namorada a seco ou com os derivados do leite. Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
2 - Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o "ó".
3 - Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
4 - Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um piru pequeno... Você pode achar que ele é grande. Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
5 - Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6 - Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer : "Amor, sua pepeca está peidando".
7 - Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... Eu te amo pra lá.. Eu te amo pra cá...E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.
8 - Peidou? Ría... Porque vai feder de qualquer jeito!!!!
1 - Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
2 - Não faça performances que você não sabe.Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
3 - Depile-se. Se vira... Anda com gilete na bolsa...Fique melhor amiga da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.
4 - Não fale : "tira a mão daí". Se você está na chuva, se molhe.
5 - Homem não gosta de transar de luz apagada.
6 - O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
7 - Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
Para os Homens:
1 - Se já inventaram o gel lubrificante , use-o.Nada de tentar ,comer a bundinha da sua namorada a seco ou com os derivados do leite. Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
2 - Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o "ó".
3 - Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
4 - Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um piru pequeno... Você pode achar que ele é grande. Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
5 - Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6 - Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer : "Amor, sua pepeca está peidando".
7 - Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... Eu te amo pra lá.. Eu te amo pra cá...E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.
8 - Peidou? Ría... Porque vai feder de qualquer jeito!!!!
terça-feira, 9 de janeiro de 2007
Tem mulher assim também...
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- É... mas ninguém te come...
- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- É... mas ninguém te come...
Sem stress...
O turista chega pela primeira vez a São Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!
Essa é boa...
Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
- Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada...
- Vai você...
-Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.
- Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada...
- Vai você...
-Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.
Linha do Trem
Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
Piada
Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta.
Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.
No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro!
Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha.
Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco.
Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
- Puta que o pariu... Lá se vai o meu domingo!!
sábado, 6 de janeiro de 2007
quinta-feira, 4 de janeiro de 2007
Tó vendendo um touro mecanico.
Os homens só conseguem identificar o touro em média uma semana depois, mas as mulheres (não todas) gastam em média 2,5 segundos...
quarta-feira, 3 de janeiro de 2007
Cabra da peste
A garota vai a primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho a mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar a criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, garota? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança? O carioca olha com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete se a cena com um paulista. Igualzinho, quando ela pergunta:
- Qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um bahiano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali...... Ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar a criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... a criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh...
- Que nome vamos dar a criança? Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- Que nome vamos dar a criança? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar a criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, garota? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança? O carioca olha com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete se a cena com um paulista. Igualzinho, quando ela pergunta:
- Qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um bahiano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali...... Ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança? Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar a criança? Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... a criança? Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhhhhhh...
- Que nome vamos dar a criança? Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- Que nome vamos dar a criança? Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".
Vibrador
É PRECISO TER MUITO CUIDADO QUANDO SE VAI IMPROVISAR UM VIBRADOR, O RESULTADO PODE NÃO SER O ESPERADO, CONFIRA NA FOTO ABAIXO..
O VIBRADOR.
O RESULTADO:
O VIBRADOR.
O RESULTADO:
VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?
Se essas pessoas forem:
GAYS
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: - Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
PERUAS
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
PORTUGUESES
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.
PROFISSIONAL DE SOFTWARE
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
CONSULTORES
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
BÊBADOS
Um, só pra segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando.
DESENVOLVEDORES DE SISTEMA
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ..
ATIVISTAS HOMOSSEXUAIS
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
CANTORES SERTANEJOS
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
MACHÕES
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
ARGENTINOS
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
MULHER COM TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!!! E some da minha frente !!!!!!!!!
Se essas pessoas forem:
GAYS
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: - Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
PERUAS
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
PORTUGUESES
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.
PROFISSIONAL DE SOFTWARE
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
CONSULTORES
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
BÊBADOS
Um, só pra segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando.
DESENVOLVEDORES DE SISTEMA
Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ..
ATIVISTAS HOMOSSEXUAIS
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
CANTORES SERTANEJOS
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
MACHÕES
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
ARGENTINOS
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
MULHER COM TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!!! E some da minha frente !!!!!!!!!
Assinar:
Postagens (Atom)