Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!!!!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Cotoco
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador!
Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... mãe... que me... colocou... essa p(*) dessa touca?
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador!
Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... mãe... que me... colocou... essa p(*) dessa touca?
Deculpas por broxar na hora H
- Reação irônica: ‘Deve ser alguma coisa que comi’
- Reação irônica 2: ‘Deve ser alguma coisa que não comi’
- Reação irônica 3: ‘Sabia que deveria ter pego a caixa de cigarro que causa câncer’
- Reação adolescente: ‘Deve ter sido a punheta de hoje à tarde’
- Reação moderna: ‘Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna’
- Reação cinica: (Enquanto pega no membro mole) ‘AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil’
- Reação compreensiva: ‘Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!’
- Reação de suspense: ‘É só ficar encarando ele durante um tempo que ele reage”
- Reação dramática: (Coloca as duas mãos na cabeça) ‘Nãããoooo! Não pode acontecer, isso logo hoooojeee, nãããoo posso acreditar! OHH MEU DEEEUS’
- Reação esportiva: ‘Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima.’
- Reação surrealista: ‘Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto.’
- Reação auto-confiante: ‘Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!’
- Reação religiosa: ‘Oh Deus, meu pai todo poderoso, porque fizeste isto com um filho teu?’‘
- Reação sem ar: ‘A camisinha estava sufocando-o‘
- Reação grosseira: ‘Sua vaca, tu não consegue me excitar‘
- Reação irônica 2: ‘Deve ser alguma coisa que não comi’
- Reação irônica 3: ‘Sabia que deveria ter pego a caixa de cigarro que causa câncer’
- Reação adolescente: ‘Deve ter sido a punheta de hoje à tarde’
- Reação moderna: ‘Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relacao moderna’
- Reação cinica: (Enquanto pega no membro mole) ‘AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil’
- Reação compreensiva: ‘Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!’
- Reação de suspense: ‘É só ficar encarando ele durante um tempo que ele reage”
- Reação dramática: (Coloca as duas mãos na cabeça) ‘Nãããoooo! Não pode acontecer, isso logo hoooojeee, nãããoo posso acreditar! OHH MEU DEEEUS’
- Reação esportiva: ‘Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima.’
- Reação surrealista: ‘Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu tá no conserto.’
- Reação auto-confiante: ‘Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!’
- Reação religiosa: ‘Oh Deus, meu pai todo poderoso, porque fizeste isto com um filho teu?’‘
- Reação sem ar: ‘A camisinha estava sufocando-o‘
- Reação grosseira: ‘Sua vaca, tu não consegue me excitar‘
Coisas Irritantes do dia-a-dia
1 ) Você chega no posto de gasolina, desliga o motor, tira a chave da ignição e até desce do carro, quando vem o frentista FDP e diz que aquela bomba é só para pagamento a prazo, ou que não funciona.
2 ) Pessoas que perguntam “hã?” ou “oi!?” antes mesmo de você terminar de fazer uma pergunta, dando a entender que não ouviram direito o que você estava perguntando, mas quando você começa a repetir a pergunta a pessoa o interrompe para dar a resposta.3 ) Filho de vizinho chorando (filho é como peido: cada um só suporta o seu!)
4 ) Pessoas que têm a voz finiiiiiiiiinha, parecem um marreco que acabou de levar um baita pontapé nas penugens, e fazem questão de conversar bem pertinho da sua orelha.
5 ) Imbecis que te fecham no trânsito e depois dão um sorrisinho, fazendo sinal de positivo com o dedo - Por que nao pega esse dedo e….?
6 ) Rabiscar o ar com caneta invisível, quando se pede a conta ao garçom.
7 ) Alguém que te acorda dando um susto idiota, tipo gritar “pôu!”
8 ) Regras idiotas como “homem deve cruzar a perna direita sobre a esquerda ao sentar, e mulher é o contrário” - a perna é do sujeito, ele que faça o que quiser com ela!
9 ) As pessoas terem que se beijar, quando nem se conhecem… Vá dar beijinho na PQP!
10 ) Crentes ou fanáticos religiosos que querem te converter pra religião deles. Oras! Vão converter o capeta, e não me encham o saco!
11 ) Está frio pra caramba, e quando você começa a escovar os dentes, escorre um pingo de água pelo seu braço, manga adentro.
12 ) Pessoas que apertam quinhentas vezes o botão do elevador, mesmo se o botão tiver uma luz amarela gigante indicando que já foi pressionado. Acho que elas pensam que aquele botão é uma espécie de bomba de pressão, e quanto mais você apertar, mais rápido o elevador irá se movimentar.
13 ) Pessoas que têm mania de ficar conversando na entrada ou na saída de qualquer lugar. Vão conversar lá no raio que o parta, pô!
14 ) Guardas de trânsito que ficam “observando” o movimento da estrada, e que com isso fazem todo mundo ficar com medo e então transitam a 40 km/h .
15 ) Ícones de programa do Windows que você não quer usar mas que ficam piscando na parte de baixo da tela.
16 ) Reunião com síndico que pensa que é autoridade e que por isso só leva pau dos moradores.
17 ) Babacas que abrem a porta do carro e a batem no carro que está ao lado
18 ) Pessoas que vão fazer churrasco no clube ou parque, esquecem de levar metade dos apetrechos e ficam enchendo o saco dos outros, pedindo emprestado fósforo, pano, álcool, carvão, espeto, e se bobear até carne!
19 ) Puxa-saco que tá sempre em volta do patrão, feito um bambi da vida.
20 ) Pessoas que repetem “né!?” a cada 10 segundos, né?
21 ) Você chega no caixa do supermercado e somente depois que você já tirou um monte de compras do carrinho a desgraçada do caixa fala bem baixinho “moço, aqui vai demorar um pouquinho, porque deu um probleminha na caixinha”. Porque a babaquinha nao avisou antes, cabecinha de antinha?
22 ) Você abre a porta do carro e quando olha pra baixo descobre que enfiou o pé com tudo numa baita poça lamacenta.
23 ) Você está comendo uma uva deliciosa, mas quando coloca na boca o último grão, sente um gosto terível, porque era o único que estava podre.
24 ) Você vai dar um espirro, mas bem na hora que ele está vindo acontece alguma coisa e você tem que segurar o espirro (tipo, aparece o diretor da empresa na sua frente).
25 ) Bip de telefone celular acabando a bateria.
26 ) Colega de trabalho batendo insistentemente com a caneta na mesa, fazendo um mini-batuque. Ou aquele sujeito sentado no banco atrás do seu, batendo com os pés no seu banco. Por quê não bate no próprio saco, pra ver se é bom?
27 ) Flanelinha que fica na tua frente movimentando os braços como um desesperado, pensando que você é um retardado que precisa de ajuda para estacionar um pequeno veículo numa vaga onde cabe até um Boeing 747.
28) As pilhas da sua câmera digital, que acabam sempre quando tem uma foto legal pra tirar.
29 ) Pessoas que escrevem títulos em inglês para textos em português (por exemplo, “FYI” no começo dos emails).
30 ) Pessoas que escrevem as coisas chatas que os outros fazem, e que de vez em quando fazem a mesma coisa que eles fizeram
2 ) Pessoas que perguntam “hã?” ou “oi!?” antes mesmo de você terminar de fazer uma pergunta, dando a entender que não ouviram direito o que você estava perguntando, mas quando você começa a repetir a pergunta a pessoa o interrompe para dar a resposta.3 ) Filho de vizinho chorando (filho é como peido: cada um só suporta o seu!)
4 ) Pessoas que têm a voz finiiiiiiiiinha, parecem um marreco que acabou de levar um baita pontapé nas penugens, e fazem questão de conversar bem pertinho da sua orelha.
5 ) Imbecis que te fecham no trânsito e depois dão um sorrisinho, fazendo sinal de positivo com o dedo - Por que nao pega esse dedo e….?
6 ) Rabiscar o ar com caneta invisível, quando se pede a conta ao garçom.
7 ) Alguém que te acorda dando um susto idiota, tipo gritar “pôu!”
8 ) Regras idiotas como “homem deve cruzar a perna direita sobre a esquerda ao sentar, e mulher é o contrário” - a perna é do sujeito, ele que faça o que quiser com ela!
9 ) As pessoas terem que se beijar, quando nem se conhecem… Vá dar beijinho na PQP!
10 ) Crentes ou fanáticos religiosos que querem te converter pra religião deles. Oras! Vão converter o capeta, e não me encham o saco!
11 ) Está frio pra caramba, e quando você começa a escovar os dentes, escorre um pingo de água pelo seu braço, manga adentro.
12 ) Pessoas que apertam quinhentas vezes o botão do elevador, mesmo se o botão tiver uma luz amarela gigante indicando que já foi pressionado. Acho que elas pensam que aquele botão é uma espécie de bomba de pressão, e quanto mais você apertar, mais rápido o elevador irá se movimentar.
13 ) Pessoas que têm mania de ficar conversando na entrada ou na saída de qualquer lugar. Vão conversar lá no raio que o parta, pô!
14 ) Guardas de trânsito que ficam “observando” o movimento da estrada, e que com isso fazem todo mundo ficar com medo e então transitam a 40 km/h .
15 ) Ícones de programa do Windows que você não quer usar mas que ficam piscando na parte de baixo da tela.
16 ) Reunião com síndico que pensa que é autoridade e que por isso só leva pau dos moradores.
17 ) Babacas que abrem a porta do carro e a batem no carro que está ao lado
18 ) Pessoas que vão fazer churrasco no clube ou parque, esquecem de levar metade dos apetrechos e ficam enchendo o saco dos outros, pedindo emprestado fósforo, pano, álcool, carvão, espeto, e se bobear até carne!
19 ) Puxa-saco que tá sempre em volta do patrão, feito um bambi da vida.
20 ) Pessoas que repetem “né!?” a cada 10 segundos, né?
21 ) Você chega no caixa do supermercado e somente depois que você já tirou um monte de compras do carrinho a desgraçada do caixa fala bem baixinho “moço, aqui vai demorar um pouquinho, porque deu um probleminha na caixinha”. Porque a babaquinha nao avisou antes, cabecinha de antinha?
22 ) Você abre a porta do carro e quando olha pra baixo descobre que enfiou o pé com tudo numa baita poça lamacenta.
23 ) Você está comendo uma uva deliciosa, mas quando coloca na boca o último grão, sente um gosto terível, porque era o único que estava podre.
24 ) Você vai dar um espirro, mas bem na hora que ele está vindo acontece alguma coisa e você tem que segurar o espirro (tipo, aparece o diretor da empresa na sua frente).
25 ) Bip de telefone celular acabando a bateria.
26 ) Colega de trabalho batendo insistentemente com a caneta na mesa, fazendo um mini-batuque. Ou aquele sujeito sentado no banco atrás do seu, batendo com os pés no seu banco. Por quê não bate no próprio saco, pra ver se é bom?
27 ) Flanelinha que fica na tua frente movimentando os braços como um desesperado, pensando que você é um retardado que precisa de ajuda para estacionar um pequeno veículo numa vaga onde cabe até um Boeing 747.
28) As pilhas da sua câmera digital, que acabam sempre quando tem uma foto legal pra tirar.
29 ) Pessoas que escrevem títulos em inglês para textos em português (por exemplo, “FYI” no começo dos emails).
30 ) Pessoas que escrevem as coisas chatas que os outros fazem, e que de vez em quando fazem a mesma coisa que eles fizeram
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
10 dúvidas sobre a cerveja!
1. A CERVEJA MATA?Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Sexóloga Estressada...
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Informações Muito Úteis sobre o Corpo!!
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Filosofia de vida...
Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetroEntão perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava.
Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente.
Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então professor pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
- Agora, - disse o Professor - eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida.
As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro...
A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá maisespaço para os pedregulhos e as pedras.
O mesmo vale para a sua vida. Cuidem das pedras primeiro.
Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Então um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: sim, estava cheio!
Então ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro e fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
MORAL DA HISTÓRIA:NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!
Eles concordaram que estava.
Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente.
Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então professor pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
- Agora, - disse o Professor - eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida.
As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro...
A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá maisespaço para os pedregulhos e as pedras.
O mesmo vale para a sua vida. Cuidem das pedras primeiro.
Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Então um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: sim, estava cheio!
Então ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro e fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
MORAL DA HISTÓRIA:NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
O cara que gozou no dreamcast
Uma história clássica (e real) da Internet, tirada de um fórum sobre videogames que não existe mais. Essa história é velha, mas é curiosa. Envolve um jovem em pleno fervor de seus hormônios e um Dreamcast, antigo videogame da Sega. ATENÇÃO: Texto com conteúdo adulto, não é recomendado para pessoas abaixo dos 11 anos que provavelmente não têm o conhecimento requerido para entender o assunto do texto.GOZEI NO MEU DREAMCAST
PARTE 1
“Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos, parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Crazy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum…) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né…então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)…isso mesmo galera …EJACULEI NO MEU DREAMCAST… riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!”
FIM DA PARTE 1
PARTE 2
Recapitulando: Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu dreamcast não conseguir limpá-la, nosso amiguinho punheteiro volta de escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy (representante da sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação …
“Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã…vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara “MINHA MÃE” (parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar…gelei do pé até a cabeça na hora, então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM…O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei…POR QUE MÃE… ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO…VAI FALANDO AGORA…(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM…(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora) Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO(algo como…ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele…toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai…se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho…fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS…OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?”
E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo !
FIM DA PARTE 2
PARTE 3
Recapitulando: após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu esperma, nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da tectoy, mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragara o DC, e é possível que ela já desconfie de de que líquido é aquele no Dreamcast … o que será do herói punheteiro ? Ao pedir amparo e vários fóruns, Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco. porém , ao entrar no quarto …
“Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer… primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto…desculpem….desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o retorno], até parece que você nunca passou aperto por causa da “pomba branca”… e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe…aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha…enquanto se ouve a música ele limpa a lente… mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não “gosmas” que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro…vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido “GONZAGUINHA” sabem por que né!?…aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa que eu vou tomar…vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando.”
E agora, só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o dreamcast ! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele se conter e parar de bater punheta, prevenindo que estrague ainda mais seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?
FIM DA PARTE 3
PARTE 4
Sem mais rodeio, devaneios e reacapitulações, assistam agora ao final da mini-série “QUEBREI O MEU DREAMCAST” protagonizada pelo galã do momento (o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam !
“Galera finalmente meu terror chegou ao fim…graças a Deus…não apanhei mas foi muito mais pior eu juro! Passei pela situação mais embaraçante da minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado… abri o jogo com o meu pai…foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta vergonha…)falei “PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM” ele concordou… (eu acreditei…) então fechei os olhos e contei: PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar, me deu uma bronca por ter acessado o site XXX, nunca mais entro em site de sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****…vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ…CONTOU PRA MINHA MÃE…eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy (STREET FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ (acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!), AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL… (olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO (minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA…SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR, VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE (como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza…”olha a TICA tá crescendo seios e menstrua” “olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo… ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA…mas o que é masturbação…e por aí vai…”) Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO…VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir), DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA (vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por vir… Vocês não acreditam o que minha mãe fez: …LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO (meu DEUS o que ela queria com isso?) ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA (que é gatinha!)….(agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos… tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA…450 REAIS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?), MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO (eu tô com complexo de masturbação… toda hora que pinta vontade… fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa… acho que isso marcou minha vida pra sempre!)” PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR “OBRIGADO” NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!”
E assim termina a saga … É só !
FIM DA PARTE 4
PARTE 1
“Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos, parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Crazy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum…) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né…então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)…isso mesmo galera …EJACULEI NO MEU DREAMCAST… riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!”
FIM DA PARTE 1
PARTE 2
Recapitulando: Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu dreamcast não conseguir limpá-la, nosso amiguinho punheteiro volta de escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy (representante da sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação …
“Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã…vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara “MINHA MÃE” (parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar…gelei do pé até a cabeça na hora, então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM…O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei…POR QUE MÃE… ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO…VAI FALANDO AGORA…(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM…(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora) Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO(algo como…ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele…toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai…se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho…fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS…OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?”
E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo !
FIM DA PARTE 2
PARTE 3
Recapitulando: após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu esperma, nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da tectoy, mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragara o DC, e é possível que ela já desconfie de de que líquido é aquele no Dreamcast … o que será do herói punheteiro ? Ao pedir amparo e vários fóruns, Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco. porém , ao entrar no quarto …
“Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer… primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto…desculpem….desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o retorno], até parece que você nunca passou aperto por causa da “pomba branca”… e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe…aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha…enquanto se ouve a música ele limpa a lente… mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não “gosmas” que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro…vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido “GONZAGUINHA” sabem por que né!?…aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa que eu vou tomar…vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando.”
E agora, só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o dreamcast ! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele se conter e parar de bater punheta, prevenindo que estrague ainda mais seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?
FIM DA PARTE 3
PARTE 4
Sem mais rodeio, devaneios e reacapitulações, assistam agora ao final da mini-série “QUEBREI O MEU DREAMCAST” protagonizada pelo galã do momento (o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam !
“Galera finalmente meu terror chegou ao fim…graças a Deus…não apanhei mas foi muito mais pior eu juro! Passei pela situação mais embaraçante da minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado… abri o jogo com o meu pai…foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta vergonha…)falei “PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM” ele concordou… (eu acreditei…) então fechei os olhos e contei: PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar, me deu uma bronca por ter acessado o site XXX, nunca mais entro em site de sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****…vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ…CONTOU PRA MINHA MÃE…eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy (STREET FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ (acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!), AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL… (olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO (minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA…SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR, VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE (como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza…”olha a TICA tá crescendo seios e menstrua” “olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo… ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA…mas o que é masturbação…e por aí vai…”) Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO…VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir), DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA (vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por vir… Vocês não acreditam o que minha mãe fez: …LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO (meu DEUS o que ela queria com isso?) ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA (que é gatinha!)….(agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos… tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA…450 REAIS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?), MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO (eu tô com complexo de masturbação… toda hora que pinta vontade… fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa… acho que isso marcou minha vida pra sempre!)” PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR “OBRIGADO” NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!”
E assim termina a saga … É só !
FIM DA PARTE 4
terça-feira, 22 de julho de 2008
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