Receita Federal

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mohamed e fala pra este:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita
- e vira-se para o filho Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Babái.
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Babái!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota...
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar'
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com Receita!...
- Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

É por coisas assim que não paro de beber...

A cama estava muito longe

No final de semana eu lavo é a Geladeira...

Master Card

O Ovo

Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO.

Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ôvo de UM QUILO!

As atenções se voltam para o galo...

- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?

- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?

- Encher o avestruz de porrada!

Diferença entre JUSTO e CORRETO...

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:

- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

ESTATISTICAS

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.


Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório…

Moral da história:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!!

SÓ PODIA SER COISA DE BAIANO!!!!!!!!!!!!!!

SÓ PODIA SER COISA DE BAIANO!!!!!!!!!!!!!! - Se observar falamos alguns
deste termos e não notamos. É realmente muito interessante.

Coisas de baiano...
Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas
sim cantando. Não existe o gerúndio, mas sim o gerúnio: o "d" no "-ndo" é
excluído, o que resulta em falano, correno, ao invés de falando ou
correndo.

A letra G (fala-se guê) também não é usada na maioria das frases quando tem
som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Como, por exemplo, "a gente" (fala-se
arrente). Mas em alguns casos, também a letra S pode incorporar o som de R
(Rê), de forma que a frase "As camisas" tome a pronúncia de "Ar camisa" e
"As mulheres" se converte em "Ar mulé".

A propósito, o pronome nós não existe em Baianês. Usa-se em seu lugar o
"agente", nesse caso, escreve-se junto, e é o único pronome a ter
conjugação no plural: "arrente vamo".

Fora "arrente e "eu", todos os outros pronomes levam a mesma conjugação: tu
vai, ele vai, vocês vai, eles vai.
Não existe plural, salvo algumas exceções, nas quais o "s" final nunca é
pronunciado, a exemplo de "arrente vamo".
Em baianês, uma frase nunca é concluída.

Existem alguns verbos novos, como "bora" ou apenas "bó", que significa
"vamos" (acompanhe a evolução: originalmente "vamos em boa hora" - "Vamos
embora" - "Vumbora" - "'Bora" - "Bó") e também pode ser dito em forma
repetitiva-poética como "borimbora" ("Vumbora embora") .

Os exemplos abaixo só corroboram que existe uma capacidade inata no baiano
em poupar energia. O caso clássico consiste na evolução do "Vossa Mercê" em
"Vosmissê", após no já comum "Você", então no atualmente utilizado "Cê" e
já foram encontrados casos de comunicação natural através do "Rummm" (som
de grunido).

Algumas frases cotidianas:

§ "Colé, meu bródi!" - Olá, amigo.
§ "Colé, miser a !" - Olá, amigo.
§ "Colé, meu peixe" - Olá, amigo.
§ "Colé, men!" - Olá, amigo.
§ "Diga aê, disgraça!" - Olá, amigo.
§ "Digái, negão!" - Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
§ "E aí, viado!" - Olá, amigo. (independente da opção sexual do
amigo)
§ "E a ê , meu rei!?" - Olá amigo.
§ "Ô, véi!" - Olá amigo.
§ "Diga, mô pai!" - Oi para você também, amigo!
§ "E a í , miser a !" - Olá, amigo!
§ "ÊA!" - Olá, amigo.
§ "Colé de m ê rm o ?" - Como vai você?
§ "É niuma, miserê" - Sem problemas, amigo.
§ "Relaxe mô fiu" - Sem problemas, amigo.
§ "Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei?" - Você sabe que
é meu bom amigo, não é?
§ "Bó pu regui, negão?" - Vamos para a festa, amigo?
§ "Aí cê me quebra, né bacana" - Aí você me prejudica, não é meu
amigo?
§ "Aooonde!" - Não mesmo!
§ "Vô quexá aquela pirigueti" - Vou paquerar aquela garota.
§ "Vô cumê água" - Vou beber (álcool).
§ "Colé de merma ?" - O que é que você quer mesmo? (Caso notável
de compactação!)
§ "Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma" - Estou
ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
§ "O brother tirou uma onda da porra". - O cara 'se achou'.
§ "Tá me tirando de otário é?" - Está me fazendo de bobo?
§ "Tá me comediando é?" - Está me fazendo de bobo?
§ "Se plante!" - Fique na sua.
§ "Se bote ae, vá!" - Chamada ao combate físico
§ "Eu me saí logo" - Eu evitei a situação.
§ "Shhh...Ai, mainhaaa" - Até hoje não se sabe a tradução.
Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua
respectiva amante.
§ "Oxe!" - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um
forasteiro nunca acerta quando usa.
§ "Lá ele!" ou "Lá nele" - Eu não, sai fora, ou qualquer outra
situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
§ "Lasquei em banda!" - meteu sem dó nem pena.
§ "Biriba nela mô pai" - Manda ver! (no sentido sexual da coisa)
§ "Ó paí ó" - Olhe para aí, olhe! - Essa expressão foi utilizada
pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau
Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa
no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada
pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto
apócrifo d'Os Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais
concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou
filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho,
cerveja, igreja....
§ "Num tô comeno reggae!" - Não estar acreditando ou dando muita
importância.
§ "Num tô comeno reggae de (fulano)!" - Não estar com medo de
provocação/ameaça de (fulano)
§ "Tome na seqüência misêre" - Tomar o troco de algo ruim que vc
fez
§ "Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big!" - Não acreditar. O
"Big-Big" é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
§ "Sai do chão!" - Frase típica e predileta das bandas de axé. O
intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em
questão.
§ "Rumaláporra!" - Agir violentamente contra alguém ou algo.
§ "Picá a porra!" - Agir violentamente contra alguém ou algo.
§ "Rumaládisgraça" - Agir violentamente contra alguém ou algo.
§ "ei, ó o auê aí ô" - tida como única frase universal a utilizar
apenas vogais e ter sentido completo, significa 'parem de baderna.'
§ "Bó batê o baba" - Chamar os amigos para uma partida de futebol
§ "Bó pro reggae" - Chamar os amigos para a balada
§ "Hoje eu to na bruxa" - Hoje eu to muito louco

Entendendo definitivamente os homens. Uma visão real

Entendendo definitivamente os homens. Uma visão real
(Arnaldo jabor)

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1º Não existe homem fiel
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados, veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

2º Não desanime
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º Não fique desencantada com a vida por isso
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa. O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre, por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis
Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc saberem). Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela),ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de primeira então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º 90% dos homens não querem nada sério
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

A última dica:

9º Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho
Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher ?!!! rs

Autor: Arnaldo Jabor

A Melhor do dia

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
Cite uma razão.
Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os Computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto, digamos,'se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!' (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. (arrasou...)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... Rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo Feminino?
ATENÇÃO: Pessoal!!!!! Tenho mais uma razão: Os homens não vivem sem eles!!

VIAGEM

Já disse antes que iria falar um pouco mais de mim e até de outras pessoas, mas sabe o que é mais engraçado, eu não consigo falar muito sobre mim e não gosto de falar dos outros. Vou viajar de férias pra Umbuzeiro no dia 20 de dezembro (Ia ser dia 21 mas a TAM mudou o o hárario novamente e agora a data também), estou numa ansiedade que não é minha, sonho com Umbuzeiro quase todos os dias. Tá uma coisa de louco. Quando eu começo a imaginar como vão ser esses 30 dias de férias, aí é uma loucura. Alguém pode pensar, porque tudo isso, simples, faz apenas 4 anos que não tiro férias e que não vou para Umbuzeiro, isso já basta pra imaginar como estou ansioso por isso. Não vou criar muitas espectativas, mas espero que seja o melhor possível. Vou tentar publicar várias fotos dessa aventura, desde a saída daqui de sampa até a volta. Antes da viagem vou publicar algumas fotos da galera que vai estar lá, e aos que não vão, minhas sinceras desculpas...hehehe.

Tô treinando, quando eu chegar em Umbuzeiro já vou estar craque....hehehehehe!!!!!

Assim também já é cachorrada...

A situação é a seguinte: Cada um que fique com seu prejuízo...