Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
Esse bebe pra dormir e acorda pra beber...
Dizem que o fato a seguir narrado aconteceu em Minas Gerais, em Ubá.
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo.
Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não o perdoava.
Onde quer que o encontrasse, dava-lhe uma bisca (palmada) na cabeça e perguntava:
- Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de “Zé Caneado”, advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois, não é que o “Zé Caneado” aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos…
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.
Moral da história: Mais vale um “Bêbado Inteligente” do que um “Alcoólatra Anônimo.”
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo.
Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não o perdoava.
Onde quer que o encontrasse, dava-lhe uma bisca (palmada) na cabeça e perguntava:
- Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de “Zé Caneado”, advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois, não é que o “Zé Caneado” aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos…
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.
Moral da história: Mais vale um “Bêbado Inteligente” do que um “Alcoólatra Anônimo.”
Melhor rever as histórias em quadrinhos...
Como Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu MALDITO balanço, com uma cabeça tão grande?
Se Popeye e Olivia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais…de onde, MERDA, saiu Gugu e por que se parece tanto com ambos?
Por que o Coyote, se tem dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papaléguas, não compra um frango assado com batatas fritas e uma Coca?
Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?
Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye… pergunta-se: é realmente espinafre? Não seria maconha com cocaína, essa merda?
Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida, esses filhos da puta?
Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente?. A Pantera Cor de Rosa.. era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nu e não se via nada?
Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Sería ela retardada mental ou míope?
Por que todos os personagens de Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?
Por que o Incrível Hulk rasga toda a sua roupa exceto as calças? São de elásticos? Ou é porque tem o pênis pequeno?
O que está faltando ao Conselho Tutelar para prender os pais da Mônica, Cebolinha, Cascão, Magali, etc? As crianças têm 7 anos e não freqüentam nenhuma escola.
E por fim… por que os Flintstones celebram o Natal se eles viveram antes de Cristo?
Se Popeye e Olivia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais…de onde, MERDA, saiu Gugu e por que se parece tanto com ambos?
Por que o Coyote, se tem dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papaléguas, não compra um frango assado com batatas fritas e uma Coca?
Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?
Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye… pergunta-se: é realmente espinafre? Não seria maconha com cocaína, essa merda?
Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida, esses filhos da puta?
Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente?. A Pantera Cor de Rosa.. era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nu e não se via nada?
Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Sería ela retardada mental ou míope?
Por que todos os personagens de Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?
Por que o Incrível Hulk rasga toda a sua roupa exceto as calças? São de elásticos? Ou é porque tem o pênis pequeno?
O que está faltando ao Conselho Tutelar para prender os pais da Mônica, Cebolinha, Cascão, Magali, etc? As crianças têm 7 anos e não freqüentam nenhuma escola.
E por fim… por que os Flintstones celebram o Natal se eles viveram antes de Cristo?
domingo, 4 de novembro de 2007
Só besterira, mas mesmo assim você lê....
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007 QUANDO... (olha no calendário a sua frente)
1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas. (sem comentários, nunca acontecerá comigo)
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel. (só conheci paciência pelo computador mesmo)
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas. (pior, centenas de números e não ligo pra ninguém)
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. (só se tiver que ficar "registrado" o assunto)
5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos. (é, faz sentido)
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (não tenho garagem, não peço esse tipo de ajuda - não gosto de incomodar vizinhos)
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. (e quem não vê tv, como sabe disso?)
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. (hahahahahaha - nunca, nem ligo, quando volto até vejo se alguém ligou - normalmente - ninguém)
10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. (nem ligo ele dorme ligado mesmo - he he he)
11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... (sim, mais quase sempre ignoro ou ajudo a pessoa a se expressar melhor)
12. Você não sabe o preço de um envelope comum; (e-mail, não tem tabela)
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo; (isso tudo me deixa mais desorganizado)
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail, e ainda por cima riu sozinho...; (é, pelo menos essa é verdade)
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa ou até mesmo o celular!!; (tá doido?! falo nada! hahahahahahahahahah)
16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa; (negativo, isso é coisa de retardado)
17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo; (humm, é, mais ou menos isso)
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; (hum, hum)
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. (um riso forçado...)
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. (não estou seguindo os números, só o texto)
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21. (não retornei não, tô aqui grudado pra ver qual a próxima palhaçada)
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... (sim, rindo de quem inventou isso)
23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. (vou colocar no blog)
24. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade. (errou, dificilmente eu repasso alguma coisa que recebi por email, o máximo que faço é publicar no blog)
1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas. (sem comentários, nunca acontecerá comigo)
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel. (só conheci paciência pelo computador mesmo)
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas. (pior, centenas de números e não ligo pra ninguém)
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. (só se tiver que ficar "registrado" o assunto)
5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos. (é, faz sentido)
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (não tenho garagem, não peço esse tipo de ajuda - não gosto de incomodar vizinhos)
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. (e quem não vê tv, como sabe disso?)
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. (hahahahahaha - nunca, nem ligo, quando volto até vejo se alguém ligou - normalmente - ninguém)
10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. (nem ligo ele dorme ligado mesmo - he he he)
11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... (sim, mais quase sempre ignoro ou ajudo a pessoa a se expressar melhor)
12. Você não sabe o preço de um envelope comum; (e-mail, não tem tabela)
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo; (isso tudo me deixa mais desorganizado)
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail, e ainda por cima riu sozinho...; (é, pelo menos essa é verdade)
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa ou até mesmo o celular!!; (tá doido?! falo nada! hahahahahahahahahah)
16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa; (negativo, isso é coisa de retardado)
17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo; (humm, é, mais ou menos isso)
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; (hum, hum)
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. (um riso forçado...)
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. (não estou seguindo os números, só o texto)
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21. (não retornei não, tô aqui grudado pra ver qual a próxima palhaçada)
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... (sim, rindo de quem inventou isso)
23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. (vou colocar no blog)
24. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade. (errou, dificilmente eu repasso alguma coisa que recebi por email, o máximo que faço é publicar no blog)
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
Capitão Nascimento
Um dia quiseram ver quem era o melhor:
Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram:
A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um chiclete mastigado, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.
Falaram a mesma coisa pro Jack Bauer.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 18 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china, destruir um submarino russo e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo zero-cinco? Cê tá de sacanagem comigo seu corno safado? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Zero-cinco filhadaputa? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE Zero-cinco!!!
O capitão virou-se para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 30 segundos ja tinham saido da floresta: 87 coelhos, 26 onças, 14 jaguatiricas, 2 tamanduás, 4 jacares, 8 pacas, 3 sacis, a Cuca, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- Zero-dois, olha só. Ainda tem um viadinho com medinho de sair da floresta, Zero-dois! Zero-oito, traz o saco plástico e o cabo de vassoura!
Dois segundos depois sai o Bin Laden correndo da floresta...
Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram:
A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um chiclete mastigado, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.
Falaram a mesma coisa pro Jack Bauer.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 18 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china, destruir um submarino russo e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo zero-cinco? Cê tá de sacanagem comigo seu corno safado? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Zero-cinco filhadaputa? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE Zero-cinco!!!
O capitão virou-se para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 30 segundos ja tinham saido da floresta: 87 coelhos, 26 onças, 14 jaguatiricas, 2 tamanduás, 4 jacares, 8 pacas, 3 sacis, a Cuca, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- Zero-dois, olha só. Ainda tem um viadinho com medinho de sair da floresta, Zero-dois! Zero-oito, traz o saco plástico e o cabo de vassoura!
Dois segundos depois sai o Bin Laden correndo da floresta...
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
Comentários Após o Sexo... (Foi bom pra você??? rsrsr)
AS ADOLESCENTES! - Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS! - Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS! - Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS! - Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS! - Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS! - Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS! - Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS! - Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS! - Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS! - Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS! - Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS PUTAS! - São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA! - São 100 reais!
AS SCORTGIRLS! - São 200 reais!
AS ESPOSAS! - Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA! - Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS! - Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES! - Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS! - Só isso?
AS INSEGURAS! - E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS! - Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS! - Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS! - As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS! - Isso é o seu melhor??
AS NAMORADEIRAS! - Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS! - Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS! - Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS! - Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS! - Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS! - Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS! - Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS! - Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS! - Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS! - Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS PUTAS! - São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA! - São 100 reais!
AS SCORTGIRLS! - São 200 reais!
AS ESPOSAS! - Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA! - Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS! - Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES! - Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS! - Só isso?
AS INSEGURAS! - E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS! - Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS! - Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS! - As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS! - Isso é o seu melhor??
terça-feira, 28 de agosto de 2007
sábado, 25 de agosto de 2007
Os 4 maiores desejos de um homem...
Ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é.
Ter tantas mulheres quanto a esposa acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos acham que ele tem.
Ser tão bom na cama quanto ele acha que é.
Ter tantas mulheres quanto a esposa acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos acham que ele tem.
Ser tão bom na cama quanto ele acha que é.
Conversa de Ricos...
Três novos-ricos paulistas e um baiano, papeavam alegremente no melhor restaurante de São Paulo.
Cada um querendo mostrar que era mais rico que o outro, quando começaram o seguinte diálogo:
1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Bradesco!
2º paulista: - Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!
3º paulista: - Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o baiano vai dizer.
O baiano engole a saliva… faz uma pausa… e diz:
- Num vendo…
Cada um querendo mostrar que era mais rico que o outro, quando começaram o seguinte diálogo:
1º paulista: - Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Bradesco!
2º paulista: - Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!
3º paulista: - Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o baiano vai dizer.
O baiano engole a saliva… faz uma pausa… e diz:
- Num vendo…
Dicionário Brasileiro de Prazos
Para evitar que estrangeiros fiquem "pegando injustamente no nosso pé", está se compilando o "Dicionário Brasileiro de Prazos", que já deveria estar pronto (mas atrasou), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."
LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".
MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR
Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
TÁ SAINDO
Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood?Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...
VEJA BEM
É o Day After do DEPENDE. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..." Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
Aguardem nas melhores livrarias do ramo.
DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."
LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".
MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR
Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
TÁ SAINDO
Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood?Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...
VEJA BEM
É o Day After do DEPENDE. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..." Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
Aguardem nas melhores livrarias do ramo.
O QUE SIGNIFICA PIRIGUETE?
Resolveram fazer uma pequena homenagem às piriguetes.
Elas são as musas inspiradoras, laboratórios de pesquisa,fontes de informação na elaboração de artigos, alegria em momentos de happy our {sempre].
O termo "piriguete" surgiu em Salvador há alguns anos para classificar alguns tipos de mulheres, digamos, especiais.
Piriguete vem do radical em latim "periculum" e terminação "ete" prá ter uma rima legal, na hora de fazerem músicas de pagode ou funk.
Segundo o professor Cléber Paradela, piriguete vem da expressão "periculum ete", que em latim representa PERIGO ETERNO.
Mas em bom portugues soteropolitano, quer dizer "mulher a perigo", ou seja mulher pronta para atacar em todos os aspectos.
Algumas verdades sobre as PIRIGUETES:
- Piriguete não paga, ganha cortesia
- Piriguete nao trabalha, conversa no MSN
- Piriguete não dorme, cochila.
- Piriguete não liga, dá toque [por isso, o chamado breve para que a pessoa ligue de volta foi apelidado de "piri-toque"}.
- Piriguete não fica, pega.
- Piriguete não bebe, come água.
- Piriguete não se veste, se prepara.
- Piriguete não tem carro, tem carona.
- Piriguete não dá, distribui.
- Piriguete não faz amigos, faz prospecções.
- Piriguete não estuda , vai prá faculdade.
- Piriguete não dança, quebra.
- Piriguete não traga, mas fuma.
- Piriguete não namora, enrola.
- Piriguete não leva bolsa, nem carteira.
- Piriguete "nunca" sabe como nem com quem vai voltar da festa {no fundo elas sempre sabem..}.
- Piriguete não tem amigas , tem colegas.
- Piriguete nunca leva LP [lança perfume] pro carnaval, mas está sempre com cheiro.
- Piriguete nunca leva dinheiro, mas está sempre com uma bebida na mão.
- Piriguete quando vai pra festa, tem que sair em todos os sites da festa que fizerem a cobertura.
- Piriguete ningém sabe o nome. Sempre a chamam de INHA.
Bom, mas a melhor Piriguete é aquela que faz tudo de forma discreta, a ponto de ninguem [ou quase ninguem] PERCEBER QUE ELAS SÃO.
Só faltou dizer que apesar dos pesares , as Piriguetes são a ALEGRIA DA FESTA E OS HOMENS ADORAM.*
Elas são as musas inspiradoras, laboratórios de pesquisa,fontes de informação na elaboração de artigos, alegria em momentos de happy our {sempre].
O termo "piriguete" surgiu em Salvador há alguns anos para classificar alguns tipos de mulheres, digamos, especiais.
Piriguete vem do radical em latim "periculum" e terminação "ete" prá ter uma rima legal, na hora de fazerem músicas de pagode ou funk.
Segundo o professor Cléber Paradela, piriguete vem da expressão "periculum ete", que em latim representa PERIGO ETERNO.
Mas em bom portugues soteropolitano, quer dizer "mulher a perigo", ou seja mulher pronta para atacar em todos os aspectos.
Algumas verdades sobre as PIRIGUETES:
- Piriguete não paga, ganha cortesia
- Piriguete nao trabalha, conversa no MSN
- Piriguete não dorme, cochila.
- Piriguete não liga, dá toque [por isso, o chamado breve para que a pessoa ligue de volta foi apelidado de "piri-toque"}.
- Piriguete não fica, pega.
- Piriguete não bebe, come água.
- Piriguete não se veste, se prepara.
- Piriguete não tem carro, tem carona.
- Piriguete não dá, distribui.
- Piriguete não faz amigos, faz prospecções.
- Piriguete não estuda , vai prá faculdade.
- Piriguete não dança, quebra.
- Piriguete não traga, mas fuma.
- Piriguete não namora, enrola.
- Piriguete não leva bolsa, nem carteira.
- Piriguete "nunca" sabe como nem com quem vai voltar da festa {no fundo elas sempre sabem..}.
- Piriguete não tem amigas , tem colegas.
- Piriguete nunca leva LP [lança perfume] pro carnaval, mas está sempre com cheiro.
- Piriguete nunca leva dinheiro, mas está sempre com uma bebida na mão.
- Piriguete quando vai pra festa, tem que sair em todos os sites da festa que fizerem a cobertura.
- Piriguete ningém sabe o nome. Sempre a chamam de INHA.
Bom, mas a melhor Piriguete é aquela que faz tudo de forma discreta, a ponto de ninguem [ou quase ninguem] PERCEBER QUE ELAS SÃO.
Só faltou dizer que apesar dos pesares , as Piriguetes são a ALEGRIA DA FESTA E OS HOMENS ADORAM.*
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
terça-feira, 14 de agosto de 2007
Agora vc tem motivos reais para decidir se pára ou não de beber...
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?Não, o álcool é a mais pesada das drogas, uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações com BAFÔMETRO, a Polícia nunca pede a uma grávida pra soprar no balão…
4- O ALCOOL PODE DIMINUIR OS REFLEXOS?
Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas, em que foi dada a beber 1 garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados, um a um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo ficou reduzido.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápidamente. Se se deixar uma cerveja aberta em cima de uma mesa, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA AFETA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas faculdades aumentaram até os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.
7- O VINHO MATA?
Sim. Soube-se que um rapaz, ao passear na rua, foi atingido por 1 pipa que caiu de um caminhão, levando-o à morte .
8- A BEBIDA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações com BAFÔMETRO, a Polícia nunca pede a uma grávida pra soprar no balão…
4- O ALCOOL PODE DIMINUIR OS REFLEXOS?
Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas, em que foi dada a beber 1 garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados, um a um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo ficou reduzido.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápidamente. Se se deixar uma cerveja aberta em cima de uma mesa, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA AFETA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas faculdades aumentaram até os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.
7- O VINHO MATA?
Sim. Soube-se que um rapaz, ao passear na rua, foi atingido por 1 pipa que caiu de um caminhão, levando-o à morte .
8- A BEBIDA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
Advogado.... muito ótimo demais...
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha o cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?! diz o velhinho..
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando:
devolve já o meu cachorro!!!!
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha o cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?! diz o velhinho..
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando:
devolve já o meu cachorro!!!!
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
Parece tão real
Uma fervorosa militante colocou os nomes em seus trigêmeos de: Lulla, Petê e Brasília.
O marido ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
"- Estão todos bem.” - disse a militante.
- “Lulla brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando, só Brasília que está toda cagada…”
O marido ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
"- Estão todos bem.” - disse a militante.
- “Lulla brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando, só Brasília que está toda cagada…”
É por isso que não dou suporte por telefone....
CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
(esse é pirata)
----------------------------------------------------
CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
(com certeza a impressora também não tem cartucho ou toner)
----------------------------------------------------
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
(a impressora deve ter dito pra ele tenha cuidado comigo, ou então ameaçou processar por racismo)
-------------------------------------------------------
SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
(esse a mulher tem que dizer pra ele que pra transar ele precisa usar o p... dele)
-------------------------------------------------------
CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: “Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?”
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
(só faz isso porque está ligando para um telefone 0800)
-------------------------------------------------------
CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
(o protetor de tela está com medo dele)
-------------------------------------------------------
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
(deve ser arroba de boi - 15 quilos)
-----------------------------------------------------
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
(depende, mas também fecha pro almoço)
-------------------------------------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio… )
(do lado esquerdo tem uma orquídea ou será uma hortencia???)
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
(esse é pirata)
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CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
(com certeza a impressora também não tem cartucho ou toner)
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SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
(a impressora deve ter dito pra ele tenha cuidado comigo, ou então ameaçou processar por racismo)
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SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
(esse a mulher tem que dizer pra ele que pra transar ele precisa usar o p... dele)
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CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: “Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?”
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
(só faz isso porque está ligando para um telefone 0800)
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CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
(o protetor de tela está com medo dele)
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SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
(deve ser arroba de boi - 15 quilos)
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CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
(depende, mas também fecha pro almoço)
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio… )
(do lado esquerdo tem uma orquídea ou será uma hortencia???)
Homem sabe o que quer.
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais…
Mas, não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que a ele interessa…
Veja o exemplo abaixo:
A MULHER diz:
Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.
O que o HOMEM escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor!
blah, blah, blah, blah, Você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo…
Mas, não tem problema, porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que a ele interessa…
Veja o exemplo abaixo:
A MULHER diz:
Esse lugar está uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo.
O que o HOMEM escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor!
blah, blah, blah, blah, Você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo…
CRIME - Pobre Velhinha
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, Quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já denoitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, Quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já denoitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!
Isso me lembra o problema com a aviação e que vou pra Bahia de avião no final do ano..
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato!
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! É petista nato!
O Cavalo ao telefone..
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado,ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois escute… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova pancada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo acabou de ligar…
Espantado,ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora ?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois escute… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova pancada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo acabou de ligar…
Essa de Advogado é de chorar de rir...
Quando você for prestar depoimento em um Tribunal, tente ter o tirocínio deste policial. Ele estava sendo interrogado, e o advogado de defesa tentava abalar sua credibilidade:
Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.
A: - E quem forneceu a descrição do criminoso ?
P: - O policial que chegou primeiro no local do crime.
A: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais ?
P: - Sim senhor. Confio a minha vida.
A: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?
P: - Sim senhor, temos um vestiário.
A: - E vocês trancam a porta com chaves?
P: - Sim senhor, nós trancamos.
A: - E o seu armário, também tranca com cadeado?
P: - Sim senhor, eu tranco.
A: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?
P: - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
A platéia irrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.
Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.
A: - E quem forneceu a descrição do criminoso ?
P: - O policial que chegou primeiro no local do crime.
A: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais ?
P: - Sim senhor. Confio a minha vida.
A: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?
P: - Sim senhor, temos um vestiário.
A: - E vocês trancam a porta com chaves?
P: - Sim senhor, nós trancamos.
A: - E o seu armário, também tranca com cadeado?
P: - Sim senhor, eu tranco.
A: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?
P: - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
A platéia irrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.
terça-feira, 7 de agosto de 2007
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY - Enviado pelo meu amigo Jonas - Vou tentar novamente...
- PEGUE UM FRANGO DE MAIS OU MENOS 02 KG
- 1 KG DE BATATAS
- 500 ML DE AZEITE EXTRA VIRGEM
- CHEIRO VERDE E PIMENTA À GOSTO.
MODO DE PREPARAR
- GRATINE ÀS BATATAS.
- BEBA UMA DOSE DE WHISKY
- TEMPERE O FRANGO COM CHEIRO VERDE,PIMENTA E O AZEITE
- TOME MAIS DUAS DOSES DE WHISKY
- JUNTE ÀS BAATATASS NO FRANGO E LEVE AO FORNO
- TOMA OOOOOUTRA DOSE DE UISSSKI
- ACOMPANHE VISUALMENTE O PATO,
- QUER DIZER O VRANGO PRA NUM QUEIMÁ
- MAIS UMA DOSE DE UVISKE
- DEIXA ELE NO VORNO UMAS 04 HORAS BRA ELE ZI VUDÊ DE CALOR E BEBE O VISKE NA GAAAARRAAAAVA MEMO
- TIRA O BICHO DAQUELA POOORRRA DE VORNO
- PEGA O VRANGO QUE CAIU NO JÃO E LIMPA GAMISA MEMO
- BEBE MAIS UMA
- DESLIGA A BÓÓÓÓSTA DO VOGÃO, GARAIO!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE BATO.
- LEVANTA A CARÇA QUE TÁ NO MEIO DA BUNDA.
- PEGA O QUE ZOBRO DO VISKI, LIGA A TEVESISÃO, DEITA NO ZOFÁ E DORMI....
- 1 KG DE BATATAS
- 500 ML DE AZEITE EXTRA VIRGEM
- CHEIRO VERDE E PIMENTA À GOSTO.
MODO DE PREPARAR
- GRATINE ÀS BATATAS.
- BEBA UMA DOSE DE WHISKY
- TEMPERE O FRANGO COM CHEIRO VERDE,PIMENTA E O AZEITE
- TOME MAIS DUAS DOSES DE WHISKY
- JUNTE ÀS BAATATASS NO FRANGO E LEVE AO FORNO
- TOMA OOOOOUTRA DOSE DE UISSSKI
- ACOMPANHE VISUALMENTE O PATO,
- QUER DIZER O VRANGO PRA NUM QUEIMÁ
- MAIS UMA DOSE DE UVISKE
- DEIXA ELE NO VORNO UMAS 04 HORAS BRA ELE ZI VUDÊ DE CALOR E BEBE O VISKE NA GAAAARRAAAAVA MEMO
- TIRA O BICHO DAQUELA POOORRRA DE VORNO
- PEGA O VRANGO QUE CAIU NO JÃO E LIMPA GAMISA MEMO
- BEBE MAIS UMA
- DESLIGA A BÓÓÓÓSTA DO VOGÃO, GARAIO!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE BATO.
- LEVANTA A CARÇA QUE TÁ NO MEIO DA BUNDA.
- PEGA O QUE ZOBRO DO VISKI, LIGA A TEVESISÃO, DEITA NO ZOFÁ E DORMI....
quarta-feira, 1 de agosto de 2007
Pensamentos...
HEBE pensa que ainda é gostosa.
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. Pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL (Cantor) pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta (eu tenho certeza).
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hillary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BÜNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDO FENOMENO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza (eu também).
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é 'Deus' (Sou muito copiado).
ACM 'tem certeza'.
MEU chefe pensa que estou trabalhando...
O TEU também!!
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.
FÁBIO JR. Pensa que é o Brad Pitt.
DANIEL (Cantor) pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é piloto.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta (eu tenho certeza).
CLODOVIL pensa que tá podendo.
GUGU pensa que é Sílvio Santos.
MARTA SUPLICY pensa que é Hillary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BÜNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDO FENOMENO pensa que é o nº 1.
NOVA SCHIN também.
BRAHMA tem certeza (eu também).
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
CAETANO VELOSO pensa que é 'Deus' (Sou muito copiado).
ACM 'tem certeza'.
MEU chefe pensa que estou trabalhando...
O TEU também!!
segunda-feira, 30 de julho de 2007
domingo, 29 de julho de 2007
Juiz da PORRA!!! Tinha que ser baiano...
O Exmo. Magnífico Porretíssimo Gerivaldo Alves Neiva é Juiz de Direito na Bahia mas deveria ser alçado a Imperador.
Vejam que sentença magnífica contra a Siemens ele escreveu. É delicioso, prova de que nem textos legais conseguem ser chatos, se escritos com gosto.
Processo Número: 0737/05
Quem pede: José de Gregório PintoContra quem: Lojas Insinuante Ltda, Siemens Indústria Eletrônica S.A e Starcell
Ementa:UTILIZAÇÃO ADEQUADA DE APARELHO CELULAR. DEFEITO. RESPONSABILIDADE SOLIDÁRIA DO FABRICANTE E DO FORNECEDOR.
Sentença:
Vou direto ao assunto. O marceneiro José de Gregório Pinto, certamente pensando em facilitar o contato com sua clientela, rendeu-se à propaganda da Loja Insinuante de Coité e comprou um telefone celular, em 19 de abril de 2005, por suados cento e setenta e quatro reais. Leigo no assunto, é certo que não fez opção por fabricante. Escolheu pelo mais barato ou, quem sabe até, pelo mais bonitinho: o tal Siemens A52.Uma beleza!
Com certeza foi difícil domar os dedos grossos e calejados de marceneiro com a sensibilidade e recursos do seu Siemens A52, mas o certo é que utilizou o aparelhinho até o mês de junho do corrente ano e, possivelmente, contratou muitos serviços. Uma maravilha!
Para sua surpresa, diferente das boas ferramentas que utiliza em seu ofício, em 21 de junho, o aparelho deixou de funcionar. Que tristeza: seu novo instrumento de trabalho só durou dois meses. E olha que foi adquirido legalmente nas Lojas Insinuante e fabricado pela poderosa Siemens….. Não é coisa de segunda-mão, não!
Consertado, dias depois não prestou mais… Não se faz mais conserto como antigamente!
Primeiro tentou fazer um acordo, mas não quiseram os contrários, pedindo que o caso fosse ao Juiz de Direito.
Caixinha de papelão na mão, indicando que se tratava de um telefone celular, entrou seu Gregório na sala de audiência e apresentou o aparelho ao Juiz:novinho, novinho e nãofunciona. De fato, o Juiz observou o aparelho e viu que não tinha um arranhão.
Seu José Gregório, marceneiro que é, fabrica e conserta de tudo que é móvel. A Starcell, assistência técnica especializada e indicada pela Insinuante, para surpresa sua, respondeu que o caso não era com ela e que se tratava de “placa oxidada na região do teclado, próximo ao conector de carga e microprocessador” . SeuGregório: o que é isto?Quem garante? O próprio que diz o defeito, diz que não tem conserto….
Para aumentar sua angústia, a Siemens disse que seu caso não tinha solução neste Juizado por motivo da “incompetência material absoluta do Juizado Especial Cível - Necessidade de prova técnica.” Seu Gregório: o que é isto?Ou o telefone funciona ou não funciona! Basta apertar o botão de ligar. Não acendeu, não funciona. Prá que prova técnica melhor?
Disse mais a Siemens: “o vício causado por oxidação decorre do mau uso do produto”.
Seu Gregório: ora, o telefone é novinho e foi usado apenas para falar.Para outros usos,tenho outras ferramentas. Como pode um telefone comprado na Insinuante apresentar defeito sem solução depois de dois meses de uso? Certamente não foi usado material de primeira.Um artesão sabe bem disso.
O que também não pode entender um marceneiro é como pode a Siemens contratar um escritório de advocacia de São Paulo, por pouco dinheiro não foi, para dizer ao Juiz do Juizado de Coité, no interior da Bahia, que não vai pagar um telefone que custou cento e setenta e quatro reais? É, quem pode, pode! O advogado gastou dez folhas de papel de boa qualidade para que o Juiz dissesse que o caso não era do Juizado ou que a culpa não era de seu cliente! Botando tudo na conta, com certeza gastou muito mais que cento e setenta e quatro para dizer que não pagava cento e setenta e quatro reais!Que absurdo!
A loja Insinuante, uma das maiores e mais famosas da Bahia, também apresentou escrito de advogado, gastando sete folhas de papel, dizendo que o caso não era com ela por motivo de “legitimatio ad causam”, também por motivo do “vício redibitório e da ultrapassagem do lapso temporal de 30 dias” e que o pobre do seu Gregório não fez prova e então “allegatio et non probatio quasi non allegatio”.
E agora seu Gregório?
Doutor Juiz, disse Seu Gregório, a minha prova é o telefone que passo às suas mãos! Comprei, paguei, usei poucos dias, está novinho e não funciona mais!Pode ligar o aparelho que não acende nada! Aliás, Doutor, não quero mais saber de telefone celular, quero apenas meu dinheiro de volta e pronto!
Diz a Lei que no Juizado não precisa advogado para causas como esta.Não entende seu Gregório porque tanta confusão e tanto palavreado difícil por causa de um celular de cento e setenta e quatro reais, se às vezes a própria Insinuante faz propaganda do tipo: “leve dois e pague um!” Não se importou muito seu Gregório com asituação: um marceneironão dá valor ao que não entende! Se não teve solução na amizade, Justiça é para isso mesmo!
Está certo Seu Gregório: O Juizado Especial Cível serve exatamente para resolver problemas como o seu. Não é o caso de prova técnica: o telefone foi apresentado ainda na caixa, sem um pequeno arranhão e não funciona.Isto é o bastante!Também não pode dizer que Seu Gregório não tomou a providência correta, pois procurou a loja e encaminhou o telefone à assistência técnica. Alegou e provou!
Além de tudo, não fizeram prova de que o telefone funciona ou de que Seu Gregório tivesse usado o aparelho como ferramenta de sua marcenaria. Se é feito para falar, tem que falar!Pois é Seu Gregório, o senhor tem razão e a Justiça vai mandar, como de fato está mandando, a Loja Insinuante lhe devolver o dinheiro com juros legais e correção monetária, pois não cumpriu com sua obrigação de bom vendedor.
Também, Seu Gregório, para que o Senhor não se desanime com as facilidades dos tempos modernos, continue falando com seus clientes e porque sofreu tantos dissabores com seu celular, a Justiça vai mandar, como de fato está mandando, que a fábrica Siemens lhe entregue, no prazo de 10 dias, outro aparelho igualzinho ao seu. Novo e funcionando! Se não cumprirem com a ordem do Juiz, vão pagar uma multa de cem reais por dia!
Por fim, Seu Gregório, a Justiça vai dizer à assistência técnica, como de fato está dizendo, que seu papel é consertar com competência os aparelhos que apresentarem defeito e que, por enquanto, não lhe deve nada.
À Justiça ninguém vai pagar nada. Sua obrigação é fazer Justiça!
A Secretaria vai mandar uma cópia para todos.
Como não temos Jornal próprio para publicar, mande pelo correio ou por Oficial de Justiça.
Se alguém não ficou satisfeito e quiser recorrer, fique ciente que agora a Justiça vai cobrar.
Depois de tudo cumprido, pode a Secretaria guardar bem guardado o processo!
Por último, Seu Gregório, os Doutores advogados vão dizer que o Juiz decidiu “extra petita”, quer dizer, mais do que o Senhor pediu e também que a decisão não preenche os requisitos legais. Não se incomode. Na verdade, para ser mais justa, deveria também condenar na indenização pelo dano moral, quer dizer, a vergonha que o senhor sentiu, e no lucro cessante, quer dizer, pagar o que o Senhor deixou de ganhar.
No mais, é uma sentença para ser lida e entendida por um marceneiro.
Conceição do Coité, Bahia, 21 de setembro de 2005 Gerivaldo Alves Neiva, Juiz de Direito
Vejam que sentença magnífica contra a Siemens ele escreveu. É delicioso, prova de que nem textos legais conseguem ser chatos, se escritos com gosto.
Processo Número: 0737/05
Quem pede: José de Gregório PintoContra quem: Lojas Insinuante Ltda, Siemens Indústria Eletrônica S.A e Starcell
Ementa:UTILIZAÇÃO ADEQUADA DE APARELHO CELULAR. DEFEITO. RESPONSABILIDADE SOLIDÁRIA DO FABRICANTE E DO FORNECEDOR.
Sentença:
Vou direto ao assunto. O marceneiro José de Gregório Pinto, certamente pensando em facilitar o contato com sua clientela, rendeu-se à propaganda da Loja Insinuante de Coité e comprou um telefone celular, em 19 de abril de 2005, por suados cento e setenta e quatro reais. Leigo no assunto, é certo que não fez opção por fabricante. Escolheu pelo mais barato ou, quem sabe até, pelo mais bonitinho: o tal Siemens A52.Uma beleza!
Com certeza foi difícil domar os dedos grossos e calejados de marceneiro com a sensibilidade e recursos do seu Siemens A52, mas o certo é que utilizou o aparelhinho até o mês de junho do corrente ano e, possivelmente, contratou muitos serviços. Uma maravilha!
Para sua surpresa, diferente das boas ferramentas que utiliza em seu ofício, em 21 de junho, o aparelho deixou de funcionar. Que tristeza: seu novo instrumento de trabalho só durou dois meses. E olha que foi adquirido legalmente nas Lojas Insinuante e fabricado pela poderosa Siemens….. Não é coisa de segunda-mão, não!
Consertado, dias depois não prestou mais… Não se faz mais conserto como antigamente!
Primeiro tentou fazer um acordo, mas não quiseram os contrários, pedindo que o caso fosse ao Juiz de Direito.
Caixinha de papelão na mão, indicando que se tratava de um telefone celular, entrou seu Gregório na sala de audiência e apresentou o aparelho ao Juiz:novinho, novinho e nãofunciona. De fato, o Juiz observou o aparelho e viu que não tinha um arranhão.
Seu José Gregório, marceneiro que é, fabrica e conserta de tudo que é móvel. A Starcell, assistência técnica especializada e indicada pela Insinuante, para surpresa sua, respondeu que o caso não era com ela e que se tratava de “placa oxidada na região do teclado, próximo ao conector de carga e microprocessador” . SeuGregório: o que é isto?Quem garante? O próprio que diz o defeito, diz que não tem conserto….
Para aumentar sua angústia, a Siemens disse que seu caso não tinha solução neste Juizado por motivo da “incompetência material absoluta do Juizado Especial Cível - Necessidade de prova técnica.” Seu Gregório: o que é isto?Ou o telefone funciona ou não funciona! Basta apertar o botão de ligar. Não acendeu, não funciona. Prá que prova técnica melhor?
Disse mais a Siemens: “o vício causado por oxidação decorre do mau uso do produto”.
Seu Gregório: ora, o telefone é novinho e foi usado apenas para falar.Para outros usos,tenho outras ferramentas. Como pode um telefone comprado na Insinuante apresentar defeito sem solução depois de dois meses de uso? Certamente não foi usado material de primeira.Um artesão sabe bem disso.
O que também não pode entender um marceneiro é como pode a Siemens contratar um escritório de advocacia de São Paulo, por pouco dinheiro não foi, para dizer ao Juiz do Juizado de Coité, no interior da Bahia, que não vai pagar um telefone que custou cento e setenta e quatro reais? É, quem pode, pode! O advogado gastou dez folhas de papel de boa qualidade para que o Juiz dissesse que o caso não era do Juizado ou que a culpa não era de seu cliente! Botando tudo na conta, com certeza gastou muito mais que cento e setenta e quatro para dizer que não pagava cento e setenta e quatro reais!Que absurdo!
A loja Insinuante, uma das maiores e mais famosas da Bahia, também apresentou escrito de advogado, gastando sete folhas de papel, dizendo que o caso não era com ela por motivo de “legitimatio ad causam”, também por motivo do “vício redibitório e da ultrapassagem do lapso temporal de 30 dias” e que o pobre do seu Gregório não fez prova e então “allegatio et non probatio quasi non allegatio”.
E agora seu Gregório?
Doutor Juiz, disse Seu Gregório, a minha prova é o telefone que passo às suas mãos! Comprei, paguei, usei poucos dias, está novinho e não funciona mais!Pode ligar o aparelho que não acende nada! Aliás, Doutor, não quero mais saber de telefone celular, quero apenas meu dinheiro de volta e pronto!
Diz a Lei que no Juizado não precisa advogado para causas como esta.Não entende seu Gregório porque tanta confusão e tanto palavreado difícil por causa de um celular de cento e setenta e quatro reais, se às vezes a própria Insinuante faz propaganda do tipo: “leve dois e pague um!” Não se importou muito seu Gregório com asituação: um marceneironão dá valor ao que não entende! Se não teve solução na amizade, Justiça é para isso mesmo!
Está certo Seu Gregório: O Juizado Especial Cível serve exatamente para resolver problemas como o seu. Não é o caso de prova técnica: o telefone foi apresentado ainda na caixa, sem um pequeno arranhão e não funciona.Isto é o bastante!Também não pode dizer que Seu Gregório não tomou a providência correta, pois procurou a loja e encaminhou o telefone à assistência técnica. Alegou e provou!
Além de tudo, não fizeram prova de que o telefone funciona ou de que Seu Gregório tivesse usado o aparelho como ferramenta de sua marcenaria. Se é feito para falar, tem que falar!Pois é Seu Gregório, o senhor tem razão e a Justiça vai mandar, como de fato está mandando, a Loja Insinuante lhe devolver o dinheiro com juros legais e correção monetária, pois não cumpriu com sua obrigação de bom vendedor.
Também, Seu Gregório, para que o Senhor não se desanime com as facilidades dos tempos modernos, continue falando com seus clientes e porque sofreu tantos dissabores com seu celular, a Justiça vai mandar, como de fato está mandando, que a fábrica Siemens lhe entregue, no prazo de 10 dias, outro aparelho igualzinho ao seu. Novo e funcionando! Se não cumprirem com a ordem do Juiz, vão pagar uma multa de cem reais por dia!
Por fim, Seu Gregório, a Justiça vai dizer à assistência técnica, como de fato está dizendo, que seu papel é consertar com competência os aparelhos que apresentarem defeito e que, por enquanto, não lhe deve nada.
À Justiça ninguém vai pagar nada. Sua obrigação é fazer Justiça!
A Secretaria vai mandar uma cópia para todos.
Como não temos Jornal próprio para publicar, mande pelo correio ou por Oficial de Justiça.
Se alguém não ficou satisfeito e quiser recorrer, fique ciente que agora a Justiça vai cobrar.
Depois de tudo cumprido, pode a Secretaria guardar bem guardado o processo!
Por último, Seu Gregório, os Doutores advogados vão dizer que o Juiz decidiu “extra petita”, quer dizer, mais do que o Senhor pediu e também que a decisão não preenche os requisitos legais. Não se incomode. Na verdade, para ser mais justa, deveria também condenar na indenização pelo dano moral, quer dizer, a vergonha que o senhor sentiu, e no lucro cessante, quer dizer, pagar o que o Senhor deixou de ganhar.
No mais, é uma sentença para ser lida e entendida por um marceneiro.
Conceição do Coité, Bahia, 21 de setembro de 2005 Gerivaldo Alves Neiva, Juiz de Direito
O Cúmulo da Pobreza...
Para o cara dar um cheque desse valor pode até haver um motivo: estava sem dinheiro, não tinha cartão de crédito, ou um banco por perto pra sacar, mas daí ser pré-datado... só falta ser devolvido por falta de fundos. e tem mais 2 coisas....
1° Aqui em São Paulo está fazendo um frio da porra (que saudades de Umbuzeiro-Ba), não tem nada a ver, mas eu estou sentindo muito frio, hoje fez 6 graus com sensação de uma temperatura ainda menor, a previsão é que na madrugada de segunda faça 5, acho que vou congelar...
2° Alguém pode me dizer o que é esse Pan-Americano realizado no Rio?? nada contra os cariocas, mas esse pan foi só pra carioca ver. Previsão de gasto R$ 800 Milhões, gasto total R$ 3,8 bilhões. Quem será que ganhou com isso?? dúvidas pairam no ar, quem viu o volei jogar sabe que aquilo era só treinamento, o futebol feminino só se exibiu, parece que foi tudo combinado, que o Brasil iria ter o seu recorde de medalhas, mas claro com a ajuda de outros países, como Estados Unidos, que só veio com time B e C, não estou querendo, nem vamos tirar o mérito dos atletas do Brasil, que por sinal estão de parabéns, mas se levarmos em consideração todo o Pan de uma forma geral, teremos a certeza que o Brasil ainda não tem, e parece vai demorar muito a ter, condições de sediar uma Olimpíada, e diga-se de passagem se a Copa do Mundo for realizada aqui no em 2014, e formos tomar como exemplo esse pan, o Cristo Redentor vai precisar de ajuda...
1° Aqui em São Paulo está fazendo um frio da porra (que saudades de Umbuzeiro-Ba), não tem nada a ver, mas eu estou sentindo muito frio, hoje fez 6 graus com sensação de uma temperatura ainda menor, a previsão é que na madrugada de segunda faça 5, acho que vou congelar...
2° Alguém pode me dizer o que é esse Pan-Americano realizado no Rio?? nada contra os cariocas, mas esse pan foi só pra carioca ver. Previsão de gasto R$ 800 Milhões, gasto total R$ 3,8 bilhões. Quem será que ganhou com isso?? dúvidas pairam no ar, quem viu o volei jogar sabe que aquilo era só treinamento, o futebol feminino só se exibiu, parece que foi tudo combinado, que o Brasil iria ter o seu recorde de medalhas, mas claro com a ajuda de outros países, como Estados Unidos, que só veio com time B e C, não estou querendo, nem vamos tirar o mérito dos atletas do Brasil, que por sinal estão de parabéns, mas se levarmos em consideração todo o Pan de uma forma geral, teremos a certeza que o Brasil ainda não tem, e parece vai demorar muito a ter, condições de sediar uma Olimpíada, e diga-se de passagem se a Copa do Mundo for realizada aqui no em 2014, e formos tomar como exemplo esse pan, o Cristo Redentor vai precisar de ajuda...
O Cego e as Loiras
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1,85m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1,85m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
O Gênio
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final.
" O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:"
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las, realmente, felizes!"
Ao que o génio respondeu:
"Queres a merda da ponte com duas ou quatro vias?"
O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final.
" O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:"
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
"Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las, realmente, felizes!"
Ao que o génio respondeu:
"Queres a merda da ponte com duas ou quatro vias?"
Bagdá
Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.
O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.
Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo.
Depois diz:
"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês.
E diz:
"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."
O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.
Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo.
Depois diz:
"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês.
E diz:
"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."
quinta-feira, 26 de julho de 2007
Signos - Novas Definições...
Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, faz papel de idiota. Sem falar no seu fedor. Arianos são famosos por sua falta de higiene.
Touro
Você é prático e persistente. Acha que tem uma determinação canina e que trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não e nada além de um bosta, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na prisão e de câncer.
Leão
Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um completo idiota em busca de um cargo ou uma promoção. Os leoninos costumam ser agressivos, mas no fundo são covardes. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem
Você e do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude caxias é revoltante para seus pouquíssimos amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver dando a bunda.
Libra
Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é viado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra já foram, são ou serão prostitutas. Quase todos os librianos morrem de DST's.
Escorpião
Você é o pior de todos. A escória do zodíaco. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. Os nativos de escorpião deveriam nascer mortos.
Sagitário
Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui talento para porra nenhuma. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos, viados, bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Básicamente, você é um zero a esquerda, , uma bactéria de peido de galinha, um nada. Nunca houve um capricorniano que tivesse tido qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir, e mal, pois você é sempre desmascarado. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.
Peixes
Você é rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a incrível capacidade de só dar conselhos estúpidos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Ninguém suporta conversar com você por mais de 2 minutos. Piscianos são criaturas dignas de pena.
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, faz papel de idiota. Sem falar no seu fedor. Arianos são famosos por sua falta de higiene.
Touro
Você é prático e persistente. Acha que tem uma determinação canina e que trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não e nada além de um bosta, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na prisão e de câncer.
Leão
Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um completo idiota em busca de um cargo ou uma promoção. Os leoninos costumam ser agressivos, mas no fundo são covardes. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem
Você e do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude caxias é revoltante para seus pouquíssimos amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver dando a bunda.
Libra
Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é viado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra já foram, são ou serão prostitutas. Quase todos os librianos morrem de DST's.
Escorpião
Você é o pior de todos. A escória do zodíaco. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. Os nativos de escorpião deveriam nascer mortos.
Sagitário
Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui talento para porra nenhuma. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos, viados, bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Básicamente, você é um zero a esquerda, , uma bactéria de peido de galinha, um nada. Nunca houve um capricorniano que tivesse tido qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir, e mal, pois você é sempre desmascarado. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.
Peixes
Você é rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a incrível capacidade de só dar conselhos estúpidos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Ninguém suporta conversar com você por mais de 2 minutos. Piscianos são criaturas dignas de pena.
segunda-feira, 23 de julho de 2007
Programa de Rádio
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
quinta-feira, 19 de julho de 2007
Proibido Estacionar
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
— Estou...
— E então?
— Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia: — Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é ? - diz o delegado com ironia - E eu? Pra onde você vai mandar?
— Eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara! O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO". Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!
— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom... Eu vou tomar o meu banho...
— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
— Estou...
— E então?
— Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia: — Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é ? - diz o delegado com ironia - E eu? Pra onde você vai mandar?
— Eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara! O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO". Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!
— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom... Eu vou tomar o meu banho...
Dando Bola
Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.
— Erga as mãos para o céu, meu filho! - aconselhou-o o médico. - Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!
— E a aparência? Ficou muito feio?
— Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta ao médico.
— E aí como vão os novos amiguinhos? - pergunta o médico.
— Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... Eu não tive nenhum prejuízo... O único problema é com a minha mulher...
— Com a sua mulher?
— Sim... Agora, toda vez que chupa o meu pinto, ela chora que dá até pena!
— Erga as mãos para o céu, meu filho! - aconselhou-o o médico. - Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!
— E a aparência? Ficou muito feio?
— Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta ao médico.
— E aí como vão os novos amiguinhos? - pergunta o médico.
— Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... Eu não tive nenhum prejuízo... O único problema é com a minha mulher...
— Com a sua mulher?
— Sim... Agora, toda vez que chupa o meu pinto, ela chora que dá até pena!
Motivos reais para se ter uma vida sexual ativa e feliz
ALIVIA A DOR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.
ATIVA A DIGESTÃO:
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (Alguém prefere chá de boldo?)
MELHORA O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalha sensação de bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquele(a) colega de trabalho chega todo(a) sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)
DESCONTRAI OS MÚSCULOS:
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.
DIMINUI A ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
FACILITA A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.
ESTIMULA A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada. (E tem gente que ainda usa meias kendall...)
EQUILIBRA A TIREÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tireóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril , sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.
REGULA A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual. (Tá vendo de quem é a culpa da TPM nas mulheres? Depois eles ainda reclamam!)
MELHORA O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas que têm poderes calmantes e tranqüilizantes. (Está explicado porque eles viram pro lado e dormem em seguida...)
PERDE PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.
DESENVOLVE O ESTRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias a uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)
HIDRATA A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia. (Lembre-se disso antes de gastar todo seu salário no novo lançamento da Lancôme!)
MASSAGEA O INTESTINO:
A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.
EXERCITA O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.
DESINTOXICA O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer Cooper. (E tem gente que fica correndo na esteira!) ",
DESENVOLVE O ESTRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias a uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)
AUMENTA OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% - a sensibilidade se multiplica. (Isso significa que se vc caprichar nas preliminares, sua namorada nem vai precisar colocar silicone!)
TONIFICA O ABDÔMEM:
Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais. (Academias nem pensar, você não precisa!!!)
ALEGRA A GRAVIDEZ:
Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê..
MELHORA A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos.
O que você está esperando, aqui ainda lendo essa merda de site? VÁ TREPAR!!!!
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.
ATIVA A DIGESTÃO:
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (Alguém prefere chá de boldo?)
MELHORA O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalha sensação de bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquele(a) colega de trabalho chega todo(a) sorridente em plena segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)
DESCONTRAI OS MÚSCULOS:
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.
DIMINUI A ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
FACILITA A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.
ESTIMULA A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada. (E tem gente que ainda usa meias kendall...)
EQUILIBRA A TIREÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tireóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril , sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.
REGULA A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual. (Tá vendo de quem é a culpa da TPM nas mulheres? Depois eles ainda reclamam!)
MELHORA O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas que têm poderes calmantes e tranqüilizantes. (Está explicado porque eles viram pro lado e dormem em seguida...)
PERDE PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.
DESENVOLVE O ESTRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias a uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)
HIDRATA A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia. (Lembre-se disso antes de gastar todo seu salário no novo lançamento da Lancôme!)
MASSAGEA O INTESTINO:
A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.
EXERCITA O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.
DESINTOXICA O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer Cooper. (E tem gente que fica correndo na esteira!) ",
DESENVOLVE O ESTRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias a uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)
AUMENTA OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% - a sensibilidade se multiplica. (Isso significa que se vc caprichar nas preliminares, sua namorada nem vai precisar colocar silicone!)
TONIFICA O ABDÔMEM:
Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais. (Academias nem pensar, você não precisa!!!)
ALEGRA A GRAVIDEZ:
Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê..
MELHORA A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos.
O que você está esperando, aqui ainda lendo essa merda de site? VÁ TREPAR!!!!
Ser Feliz ou Ter Razão
Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele dirige o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem a certeza de que é à direita.
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde. Mas ele ainda quer saber:
- Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais.
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.
MORAL DA HISTÓRIA:
Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
'Quero ser feliz ou ter razão?'
Pensem nisso e sejam felizes !!!
E outro pensamento parecido diz o seguinte (melhor ainda) : 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.'
O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele dirige o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem a certeza de que é à direita.
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde. Mas ele ainda quer saber:
- Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais.
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.
MORAL DA HISTÓRIA:
Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
'Quero ser feliz ou ter razão?'
Pensem nisso e sejam felizes !!!
E outro pensamento parecido diz o seguinte (melhor ainda) : 'Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam.'
Pense Nisso
Conta certa lenda que estavam duas crianças patinando em um lugar congelado. Era tarde nublada e fria, e as crianças brincavam sem preocupação.
De repente, o gelo se quebrou e uma das crianças caiu na água.
A outra, vendo que seu amiguinho se afogava debaixo do gelo, pegou uma pedra e começou a golpear com todas as suas forças, conseguindo quebrar o gelo e salvar seu amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino: - Como você conseguiu fazer isso? É impossível que você tenha quebrado o gelo com essa pedra e com suas mãos tão pequenas!
Neste instante, apareceu um ancião e disse: - Eu sei como ele conseguiu!
Todos perguntaram: - Como?
O ancião respondeu: - Não havia ninguém ao seu redor para dizer-lhe que não seria capaz...
META: a gente busca. (luta, conquista, se esforça e alcança)
CAMINHO: a gente acha. (e segue em frente)
DESAFIO: a gente enfrenta. (e dá a volta por cima!)
VIDA: a gente inventa. (e se vira nos 30)
SAUDADE: a gente mata. (porque de amor e de saudade há de se viver)
SONHO: a gente realiza. (que demore a eternidade, mas a gente vai e faz e acontece)
AMIGOS FIÉIS: a gente conquista. (conquiste os seus!)
De repente, o gelo se quebrou e uma das crianças caiu na água.
A outra, vendo que seu amiguinho se afogava debaixo do gelo, pegou uma pedra e começou a golpear com todas as suas forças, conseguindo quebrar o gelo e salvar seu amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino: - Como você conseguiu fazer isso? É impossível que você tenha quebrado o gelo com essa pedra e com suas mãos tão pequenas!
Neste instante, apareceu um ancião e disse: - Eu sei como ele conseguiu!
Todos perguntaram: - Como?
O ancião respondeu: - Não havia ninguém ao seu redor para dizer-lhe que não seria capaz...
META: a gente busca. (luta, conquista, se esforça e alcança)
CAMINHO: a gente acha. (e segue em frente)
DESAFIO: a gente enfrenta. (e dá a volta por cima!)
VIDA: a gente inventa. (e se vira nos 30)
SAUDADE: a gente mata. (porque de amor e de saudade há de se viver)
SONHO: a gente realiza. (que demore a eternidade, mas a gente vai e faz e acontece)
AMIGOS FIÉIS: a gente conquista. (conquiste os seus!)
quinta-feira, 12 de julho de 2007
Amanhã começa a Festa do Produtor Rural de Umbuzeiro (quanta vontade de estar lá)..
Vou publicar aqui algumas fotos da festa e quem sabe a seção "colírio" vem de lá é aguardar e talvez pagar pra ver... tomara que tenha mulheres como essa... vixe!!!
quarta-feira, 11 de julho de 2007
Amanhã tem mais e se der tempo tem a seção colírio...
Estou tentando falar com a infraero pra ver se esse problema da aviação pode estar resolvido até dezembro...
terça-feira, 10 de julho de 2007
Vou pra Bahia no final do ano... eis o meu transporte...
Olha eu aqui "di novo", de fato o final de semana, mesmo prolongado, passou muito rápido, não estou de rassaca, mas ficaria se tivesse mais uns 2 dois de folga...hehehe...
Abaixo uma piada que eu ia publicar num post só pra ela, mas pra ilustra bem a imagem vou publicar agora...
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?
- Acredito que não - respondeu o vigia - porque ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar…
Abaixo uma piada que eu ia publicar num post só pra ela, mas pra ilustra bem a imagem vou publicar agora...
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.
- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?
- Acredito que não - respondeu o vigia - porque ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar…
sábado, 7 de julho de 2007
CASADO NO CÍVIL E NO RELIGIOSO...
Estou de volta de cara nova (mentira ainda é a mesma), atendendo aos inúmeros pedidos (foi 1 só da Daniella - mas vale por muitos). Este final de semana é prolongado aqui em Sampa, segunda é feriado (a melhor de todas as notícias). Quem for viajar (e não for de avião claro), não é o meu caso, muito cuidado nas estradas. Volto na terça provavelmente com um pouco de ressaca e reclamando que o final de semana passa muito rápido (e não é verdade??)
CABEÇA DURA É ASSIM..
Uma das definições de CORNO, segundo o Dicionário Aurélio
(Marido de adúltera; cabrão, aspudo, cervo, faz-de-conta, cornudo, chifrudo, galheiro, galhudo, cabrum, mumu.)
Será que "faz-de-conta" quer dizer corno manso???
Mas "mumu" é simplesmente demais.. hehehehe...
(Marido de adúltera; cabrão, aspudo, cervo, faz-de-conta, cornudo, chifrudo, galheiro, galhudo, cabrum, mumu.)
Será que "faz-de-conta" quer dizer corno manso???
Mas "mumu" é simplesmente demais.. hehehehe...
quarta-feira, 4 de julho de 2007
sexta-feira, 22 de junho de 2007
Depilação (é de rachar de rir)
"TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!"
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável.
E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né? Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.....
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar.
Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. "Baixe a calcinha...". Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br
É.... Mulher sofre!!!
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável.
E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né? Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.....
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar.
Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você? Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. "Baixe a calcinha...". Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.
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quarta-feira, 20 de junho de 2007
Filosofia Pura
Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava.
Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
Agora, disse o Professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida...
As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro...
A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Mas então, (ESSA É AMELHOR PARTE) um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Então ele derramou um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Então disse: "Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma CERVEJINHA...".
sábado, 16 de junho de 2007
ESTOU DE VOLTA (AOS POUCOS) - PRA COMEÇAR MELHOR FALAR DA BAHIA...
IMPERDÍVEL!MESMO NÃO SENDO BAIANO, LEIA ATÉ O FIM!Divisão Física
A Bahia se divide em cabeça, tronco e membro, podendo esse membro ser da cidade baixa ou um membro da cidade alta. Dizem que existe também praias do Litoral Norte, mas esta terra já foi anexada ao território português. Pituba/Itaigara/IguatemiÉ o que importa. A única parte civilizada da civilizada, é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.
Centro Histórico Consiste em Ondina, Barra , Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do local para verem o Elevador Tiago Lacerda que liga o nada ao lugar nenhum. Outras atrações são a Praça do Pedinte, o Farol da Barra, o Mercado Modelo, a Igreja de São Francisco de Assis, a Igreja de Santo Antônio de Jesus, a Igreja de São Judas Tadeu, a Igreja de São Cosme Damião, a Igreja de São João Batista, a Igreja de Santo Expedito, a Igreja de São Paulo, a Igreja de São Jorge, a Igreja de São Mateus, a Igreja de São Longuinho, a Igreja de São Francisco de Assis II, a Igreja de São Bernardo, a Igreja de Santa Maria de Deus, a Igreja de Santa Rita de Cássia, a Igreja de Nossa Senhora da Luz, a Igreja de Nossa Senhora da Piedade, a Igreja de Nossa de Lurdes, a Igreja de São Francisco de Assis III e a Igreja Universal do Reino de Deus.
A Bahia se divide em cabeça, tronco e membro, podendo esse membro ser da cidade baixa ou um membro da cidade alta. Dizem que existe também praias do Litoral Norte, mas esta terra já foi anexada ao território português. Pituba/Itaigara/IguatemiÉ o que importa. A única parte civilizada da civilizada, é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.
Centro Histórico Consiste em Ondina, Barra , Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do local para verem o Elevador Tiago Lacerda que liga o nada ao lugar nenhum. Outras atrações são a Praça do Pedinte, o Farol da Barra, o Mercado Modelo, a Igreja de São Francisco de Assis, a Igreja de Santo Antônio de Jesus, a Igreja de São Judas Tadeu, a Igreja de São Cosme Damião, a Igreja de São João Batista, a Igreja de Santo Expedito, a Igreja de São Paulo, a Igreja de São Jorge, a Igreja de São Mateus, a Igreja de São Longuinho, a Igreja de São Francisco de Assis II, a Igreja de São Bernardo, a Igreja de Santa Maria de Deus, a Igreja de Santa Rita de Cássia, a Igreja de Nossa Senhora da Luz, a Igreja de Nossa Senhora da Piedade, a Igreja de Nossa de Lurdes, a Igreja de São Francisco de Assis III e a Igreja Universal do Reino de Deus.
O Norte
A cidade é limitada ao Norte pelo Jardim de Alah, bem pertinho do Bompreço. Pode conferir em qualquer mapa da lista telefônica. Mais ao Norte é onde ficam as praias. E só praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas (outra praia), passando por Itapoã (outra praia, que ninguém sabe como se escreve). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país:
2 assaltos por pessoa, minuto.
2 assaltos por pessoa, minuto.
Brotas
É a Brooklyn soteropolitana (salvadorense) Um núcleo de resistência independente. Tem seu dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte para cruzar a fronteira.
Cajazeiras
Vai de Cajazeiras 1 até Cajazeiras 15785. Tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar lá. Favor não confundir com cachaceiras.
Ribeira
Tem sorvete...e por do sol
Liberdade
Liberdade
É um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter inúmeras passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão. Na Liberdade, você pode chegar ao Japão, através da feirinha. Não bastasse isso, engenheiros da NASA construíram uma base em um esgoto (que não funciona) secreto no bairro, pois descobriram que poderiam estudar composições de um buraco negro, no Curuzu (facilmente acessível pela Liberdade). Além do mais, você tem a liberdade de vender a porcaria que quiser e de abrir inúmeras Igrejas Católicas e protestantes que visam tomar seu salário.
Feira do Rolo
Feira do Rolo
Esse é o local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um "supermercado" que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis de pterodactilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres- dente- se-sabre a mutantes), armas que nem a polícia brasileira tem, e objetos que foram roubados de sua casa. Se você tiver sorte, ainda encontrará sua mulher lá, caso ao contrario ela já foi revendida.
Divisão Química
Divisão Química
Salvador é principalmente composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê e, claro de gazes provenientes desses compostos.
Divisão Biológica
Divisão Biológica
Salvador tem um índice de 51% de cantores de axé, 47% de turistas. 1% de cearenses e 1% de seres não identificáveis.
História
História
Pré-História:
A Pré-História soteropolitana (salvadorense) foi o período mais conturbado da cidade, até que os Tupinambás expulsaram os Homos Erectus da região e iniciou-se a paz, marcada pela invenção mais importante da história baiana: a rede.
Idade Antiga:
Idade Antiga:
Melhor perguntar pra Dona Canô.
Idade Média:
Idade Média:
Em seus Feudos, os Caciques Tupinambás exploravam os camponeses num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miseres, piriguetes em perigo e lagartixas. Essa época também foi marcada pela inquisição, que levou à fogueira milhares de Tupinambás acusados de bruxaria e xamanismo.
Idade moderna:
Idade moderna:
1505 - Os portugueses chegavam trazendo para os índios espelhos, armas de fogo, cavalos, laptops, celulares e ipods, em troca de pau-brasil.
1549 - A cidade do São Salvador é fundada e tem seu primeiro Governador Mauricio de Souza. São construídos o Farol da Barra, o Elevador Tiago Lacerda,e todos os fortes (São Marcelo, Santo Antônio, Saint Seya, São Longuinho, etc.), o Pelourinho, todas as Igrejas (menos a Universal) e o primeiro shopping da cidade: o Mercado de Modelos, onde você pode comprar uma Cicarelli ou uma Ana Hickman.
Idade Contemporânea:
1549 - A cidade do São Salvador é fundada e tem seu primeiro Governador Mauricio de Souza. São construídos o Farol da Barra, o Elevador Tiago Lacerda,e todos os fortes (São Marcelo, Santo Antônio, Saint Seya, São Longuinho, etc.), o Pelourinho, todas as Igrejas (menos a Universal) e o primeiro shopping da cidade: o Mercado de Modelos, onde você pode comprar uma Cicarelli ou uma Ana Hickman.
Idade Contemporânea:
O Presidente do Brasil se muda de Salvador para o Rio de Janeiro, levando consigo Caetano Veloso e várias outras celebridades baianas que vão morar na nova capital.
1798 - Nasce ACM
1815 - É inventado o Trio elétrico e o carnaval é descoberto;
1830 - ACM vira o imperador da Bahia;
1990 - Ivete Sangalo lança seu 1º CD;
1991 - Ivete Sangalo lança seu 2º CD;
1992 - Ivete Sangalo lança seu 3º CD;
1993 - Ivete Sangalo lança seu 4º CD;
1996 - Começam as obras do metrô de Salvador;
2004 - É lançada em Salvador a primeira música que não é de axé. Nasce então o arrocha.
2005- O arrocha é esquecido;
2006 - Ivete Sangalo lança seu 17º CD;
2090 - Ivete Sangalo lança seu 80º CD;
2091 - O metrô é inaugurado;
2092 - O metrô entra em greve;
2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo ;
2094 - Morre em Salvador Dercy Gonçalves (morre?);
3091 - Morre ACM, ACM Neto assume o trono;
3099 - ACM ressuscita;
3666 - ACM assume ser o Anticristo (Anti-Cristo Miserável);
Demografia Baiana
1990 - Ivete Sangalo lança seu 1º CD;
1991 - Ivete Sangalo lança seu 2º CD;
1992 - Ivete Sangalo lança seu 3º CD;
1993 - Ivete Sangalo lança seu 4º CD;
1996 - Começam as obras do metrô de Salvador;
2004 - É lançada em Salvador a primeira música que não é de axé. Nasce então o arrocha.
2005- O arrocha é esquecido;
2006 - Ivete Sangalo lança seu 17º CD;
2090 - Ivete Sangalo lança seu 80º CD;
2091 - O metrô é inaugurado;
2092 - O metrô entra em greve;
2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo ;
2094 - Morre em Salvador Dercy Gonçalves (morre?);
3091 - Morre ACM, ACM Neto assume o trono;
3099 - ACM ressuscita;
3666 - ACM assume ser o Anticristo (Anti-Cristo Miserável);
Demografia Baiana
Os soteropolitanos (nome dado a quem nasce em Salvador) constituem cerca de 50% da população brasileira, dos quais 98% só retornam a sua terra de origem durante o carnaval. Já onze meses depois (tempo de gestação do baiano), a taxa de natalidade na região passa para 100% (não existem casos de soteropolitanos nascendo em outras épocas do ano). Pesquisas recentes apontam que 50,1% da população é feminina e os outros 49,9% são homens. Os únicos idosos são ACM, Dona Canô, Dorival Caimy e Zélia Gatai. Dizem que existem outros, mas como baiano velho é tudo igual, ficam apenas esses na lista oficial. Segundo o IBGE, 80% dos soteropolitanos são baianos e 72% são brasileiros. O número absoluto da população ainda não foi descoberto, já que os estatísticos ficaram com preguiça de contar.
Economia
Economia
Salvador é cidade pólo na exportação de coco, cantoras de axé (os discos são produzidos em São Paulo), Obina, Berimbaus e sotaques para novelas da Globo, destacando-se os sotaques de paraibano, pernambucano e cearense. O principal produto de importação da cidade são os turistas, vindos principalmente de São Paulo, Rio Grande do Sul, Acre, Espanha, Papua/ Nova Guiné e República Tcheca.
Clima,
Clima,
Vegetação e Hidrografia Em Salvador faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de trem que freqüentemente coincidem. A vegetação da cidade consiste em coqueiros. O principal rio chama-se Coco-Beach e fica no bairro do Costa Azul. Depois do fracasso do Bahiazul (uma tentativa do Imperador ACM de descartar lixo de seus campos de concentração) estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom ou Costa Negra.
Cultura
Cultura
Apesar de não ter teatros, cinemas, cafés, bibliotecas ou livrarias, Salvador é uma cidade com muita cultura. Inúmeras bandas de grande renome no antro erudito que fazem freqüentemente shows na cidade, a exemplo de Calypso, Aviões do Forró, Psirico e a mais nova banda de sucesso: Fantasmão. Não se pode esquecer, claro, que Salvador sedia a maior manifestação popular do mundo na terra, o carnaval. É nessa grande época que o soteropolitano gasta as energias que acumulou o ano inteiro, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher e, principalmente, correndo da policia. É no carnaval que o Soteropolitano tem a chance de escutar mais uma vez as inovações do axé que ele já ouve o ano inteiro, desde que nasceu.
O carnaval é tão importante para esse povo que, para não ter que esperar o ano inteiro, eles criaram uma série de festas como o Festival de Verão, O Bonfim Light, o Babado Elétrico, o trivela, o ensaio geral, o São João, o Natal, o Ano Novo, a Páscoa, o 7 de Setembro, o 2 de julho, o dia de Nossa Senhora de Fátima, o dia depois de amanhã, o dia do trabalho, o dia da mulher, dentre outros.
Língua
O carnaval é tão importante para esse povo que, para não ter que esperar o ano inteiro, eles criaram uma série de festas como o Festival de Verão, O Bonfim Light, o Babado Elétrico, o trivela, o ensaio geral, o São João, o Natal, o Ano Novo, a Páscoa, o 7 de Setembro, o 2 de julho, o dia de Nossa Senhora de Fátima, o dia depois de amanhã, o dia do trabalho, o dia da mulher, dentre outros.
Língua
Em salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Ce Dê E Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z. Ao contrário do que muitos pensam, o baianês não é falado lentamente, mas sim cantado.
Não existe o gerúndio: o "d" no "ndo" é excluído, o que resulta em falano, correno, ao invés de falando, correndo.
A letra G (fala-se guê) também não é usada na maioria das frases quando tem som de j (ji), dando lugar ao R (Rê). Como por exemplo, "a gente" (fala-se arrente). Mas em alguns casos, também a letra S pode incorporar o som de R (Rê ), de forma que a frase "as camisas" tome a pronuncia de "Ar camisa" e "As mulheres" se convertem em "Ar mulé".
A propósito, o pronome nós não existe em baianês. Usa-se em seu lugar o "agente", nesse caso, escreve-se junto, e o único pronome a ter conjugação no plural: " arrente vamos". Fora "arrente e eu", todos os outros pronomes levam a mesma conjugação: tu vai, ele vai, vocês vai, eles vai.
Não existe plural, salvo algumas exceções, nas quais o "s" final nunca é pronunciado, a exemplo de "arrente vamo". Em baianês, uma frase nunca é concluída.
Existem alguns verbos novos, como "bora" ou apenas "bó", que significa "vamos".
O uso das palavras "pai" e "mãe" dificilmente fazem referência ao pai e a mãe realmente. Na maioria das vezes é usado para se comunicar com a namorada, mulher, amigos, guardadores de carro, catadores de lata e adjacentes.
Algumas frases cotidianas
Algumas frases cotidianas
"Cole, meu bródi"! - Olá, amigo
"E aí pai"? - Olá, amigo
"Fala nigrinha!" Olá, amiga
"Diga aê seu xibungo" - Olá, amigo"
Faaaala minha puta"! - Olá, amigo
"Cole miserê"! - Olá, amigo
"Diga aê disgraça"! - Olá, amigo"
Digái Negão"! - Olá, amigo (independente da cor do amigo)
"Ô véi" - O amigo!
"Cole de mermo?" - Como vai você?
"Aonde"! - Não mesmo!
"Vô quexá aquela pirigueti"! - Vou paquerar aquela garota!
"Vô cume água"! - Vou beber (alcool)
"Cole de mermo a sua"! - Qual o seu problema?
"Tá me tirando de otário é "? - Está me fazendo de otário?
"Shhh... Ai, mainha" - Até hoje não se sabe a tradução.
Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
" oxi"! - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa. "Lá ele"! - Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.
Culinária
Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
" oxi"! - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa. "Lá ele"! - Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.
Culinária
Salvador é a única cidade do mundo em que existe uma rede de fast-food de comida baiana. Nele você pode pedir um combo acarajé (hambúrguer, que vem com vatapá (mostarda baiana), salada, camarão e pimenta, batata frita e água de coco. Outros pratos muito servidos são: abará, moquecas, caruru, sarapatel, feijoada e chimarrão. Salvador é também a única cidade do mundo em que você pode pedir num restaurante uma punheta sem ser expulso do estabelecimento. Transportes
Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual e que nunca se atrasa (para o dia seguinte), claro isso se não houver nenhum estudante parado na frente dele. O metrô, por exemplo, não teve até agora nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluída. E tem mais, o metrô de Salvador é o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo). Em se tratando de transporte marítimo, os soteropolitanos contam com a mais alta tecnologia náutica de deslocamento: Os Ferry-boats, barcos-não-motorizados-que-vivem à deriva e Catamarãs assassinos (uma alusão aos camarões). Para se ter idéia de quão pouco estão desgastados: Um dos Ferry-boats se chama Maria Bethânia.
Moda
Moda
Salvador é a única cidade do mundo em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo se veste de branco o ano inteiro, a não ser no Carnaval, quando a única vestimenta usada é o abada (quando usada...) e a camisa do Calypso Fest que é usada também como roupa nova. Lojas de vestimentas não lucram em Salvador, pois a roupa deles já vem anexada ao ingresso da festa.
Festas
Festas
Tópico ainda aberto, pois a verba liberada para a pesquisa é muito inferior ao gosto necessário para ingressar em todos os locais de entretenimento. Só se sabe que soteropolitano nunca tem dinheiro para comida, mas sempre tem para bebida e Chiclete com Banana.
"Ó PAÍ Ó",como não se orgulhar de ser baiano???Rss--
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